A nova rotina

Que m***a de vida é esta? Não se passa uma semana que não chore, não consigo estar aqui por inteiro, sempre com a cabeça noutro lugar que nem eu sei onde é, não consigo prestar atenção a nada mais do que o essencial para perceber do que se está a falar (e, mesmo assim, não ha forças para falar sobre esses mesmos assuntos). Já não sinto o impulso da adrenalina no coração há demasiado tempo (mas há tempo suficiente para ainda me lembrar de como é), peno até por o meu coração já não estar lá, há demasiado tempo. Mas será que alguma vez lá esteve? Pode-se perder assim o núcleo da nossa existência? Parece que o perdi, e levou consigo o meu ser, o que era, o que fui, o que senti. Deixou-me apenas o desgosto, a angústia, o desespero. Porque, agora, já não penso voltar a encontrá-lo, penso que o meu coração se perdeu. Mas, em boa verdade, quem é que alguma vez o quis? Se me iludi a pensar que isso era possível foi por julgar que poderia ter um papel similar aos outros seres meus semelhantes, chamados de seres humanos, e que fosse suposto não ficar sozinha; não pensámos todos alguma vez que tínhamos sido feitos em moldes de dois, as tão famosas "almas gémeas"? Mas, se eu sempre soube que era diferente (alguém pode dizer o contrário? são os meus próprios amigos que mo lembram todos os dias), apenas me enganei ao pensar que o meu destino não o seria também. E, se é destino de todos terem um par, então é certo que estou destinada a ficar apenas comigo como companhia, porque tudo o resto me foi vedado.

Mas, se assim é, apenas pergunto uma coisa: se aqui estou, não é por acaso, e (não importa o que digam) não acredito que tenhamos sido "escolhidos" para estar aqui para sofrer. Assim, e se não devo ficar com ninguém, por que motivo se lançou o amor no meu caminho de forma tão flagrante?