"A única constante é a própria Mudança"

   Ao olhar para o meu perfil no Facebook deparei-me com o link deste blog, e dei por mim a pensar quando tinha sido a última vez que aqui tinha escrito. Vim ver: foi o dia em que postei o poema "à lá Fernando Pessoa Ortónimo" que escrevi a meias com o meu ex-colega de carteira/amigo -- ex- porque, agora que deixámos de nos sentar diariamente ao lado um do outro, somos pouco mais que estranhos, poucas palavras trocamos e cada vez com menos frequência, mas talvez isso se deva em grande parte ao carácter "utilitário" que julgo ver na nossa relação de amizade: parece que nos juntávamos mais apenas quando um precisava de desabafar e se sentia mesmo em situação crítica, e quando naquele momento não tínhamos mais ninguém perto que "preferíssemos". Em certa medida, se virmos as coisas deste prisma, até pode ser uma coisa boa este afastamento pois significa apenas que nenhum está tão desesperadamente mal que o outro se torna a única solução possível para exteriorizar os seus sentimentos. 

   Mas ainda assim penso que não é só disso que se trata. De há alguns meses para cá viemos a afastar-nos progressivamente, de forma espontânea, e sei que a "culpa" também é em parte minha porque não dei por isso, estando de tal forma inebriada por todas as mudanças, para melhor e para pior, que têm ocorrido nos últimos tempos. Não sei precisar ao certo quando é que isto começou a acontecer mas diria que foi sensivelmente na mesma altura em que começaram a pegar em força as modas sociais naquela so-called turma (digam o que disserem, não posso dizer que a definição de turma seja um grupo de alunos que têm aulas nas mesmas salas ao mesmo tempo com os mesmos professores; falta algo de humano nessa definição, assim como falta alguma humanidade a muitos dos que se consideram parte de uma turma) e na escola em geral, ou seja, por volta da segunda metade do 2º período. A partir daí as coisas evoluíram tão rápido que não deu tempo sequer de me aperceber do que se estava a desenrolar à frente dos meus olhos, e de repente foi como se tivesse acordado e visto tudo de cabeça para baixo. Já não se juntavam dentro da escola antes das aulas e nos intervalos com o resto da "turma", agora a turma eram os que passavam metade da vida no portão a fumar ou a "cravar", ou a beber às vezes, e a outra metade a falar e a pensar nisso. Todos os que não seguiam A Moda eram, e foram, rapidamente esquecidos e chegámos ao ponto absurdamente ridículo de, no fim do ano, nem sermos por vezes cumprimentados com mais do que um olhar indiferente de quem olha um desconhecido da parte dos que diziam fazer parte do Grupo que jamais se separaria. Nem todos adoptaram a 100% esta pseudo-lavagem cerebral, mas mesmo assim notaram-se muitas diferenças, especialmente na individualidade das pessoas. Notei, por exemplo, no meu amigo e colega de carteira que ele tinha uma espécie de comportamento duplo: um quando estava com a Malta, lá fora, e outro quando estava com o grupo (do qual nunca fui convidada a fazer parte e continuo a ignorar as razões para tal, uma vez que lá se encontravam pelo menos dois grandes amigos meus. Mas eh! sempre me deixaram tirar-lhes uma fotografia! Fui eleita fotógrafa, já me sinto realizada), dentro da escola, e que era o mesmo que tinha quando falava comigo. Quase como se quisesse distanciar bem as situações, mas sem fazer ninguém sentir-se de parte ao mesmo tempo que se tentava integrar no que ele julgava ser "o mais fixe" e manter-se no que considerava como seguro. No entanto, fiz-lhe ver pelo menos por duas vezes, quando me encontrava também perto da Malta com outros outsiders, que ele era apenas uma pessoa e que tinha de saber conciliar a forma como se dava com os dois "grupos", e vi que pelo menos nesses momentos ele ficou sensibilizado com a ideia. No entanto, aos poucos foi-se desligando cada vez mais do seu "velho eu" e chegou ao ponto de já quase nem falarmos, nem nas aulas, isto já no fim do ano. 

   Agora já pouco falamos, como referi antes. Mas não faço tenção de deixar isto continuar indefinidamente, em especial por lhe ter pedido expressamente para não quebrarmos contacto depois da escola acabar -- e ele ter concordado -- e por ele ter representado uma parte muitíssimo importante para mim este ano e ter sido das pessoas a quem mais devo por me ter sempre ouvido quando lho pedi (coisa que muito poucas pessoas se mostram disposta a fazer, independentemente do que eu possa já ter feito por elas). Se há mudanças que eu quero manter, e este ano foi especialmente rico em mudanças de todos os tipos, esta é uma delas; não quero deixar as coisas voltar ao que eram dantes.

   "Ao olhar para o meu perfil no Facebook"... Como tudo mudou, de facto. Eu, que tinha jurado a pés juntos que não faria mais parte de modas inúteis como redes sociais (depois da desastrosa experiência Hi5 que não servia para mais do que fazer as pessoas, normalmente com menos de 15 anos, sentirem-se importantes, algo que comigo nunca resultou), vejo-me agora como uma quase-dependente voluntária desse site... Posso mesmo dizer que sinto um certo desprezo pela minha parte racional e deliberante por ter chegado ao ponto de ser quase a primeira coisa que faço quando ligo o computador, todos os dias. Não que seja daquelas pessoas que dizem ficar enojadas, deprimidas e sabe Deus mais o quê por ficarem um dia afastadas do Facebook, Messenger ou outra rede social, ou mesmo do telemóvel; simplesmente tenho uma necessidade cada vez maior de estar contactável a qualquer altura por uma quantidade de pessoas que, se precisassem de falar comigo, certamente encontrariam alguma forma de o fazer mesmo que eu não estivesse online e com o telemóvel desligado, porque basicamente sabem onde eu vivo (!). E o mais estranho é que aceito tudo isto de forma pacífica demais para mim, tendo em conta que me conheço há 18 anos e assumindo que, na realidade, me conheço, coisa de que nunca posso ter a certeza dada a variedade de coisas diferentes que se passam dentro da minha pessoa (nomeadamente esta irritante mania de absorver como uma esponja certas marcas literárias dos autores que me fascinam; de momento, estou em modo Fernando Pessoa). Mais estranho ainda é o facto de não ter aderido ao "Face" pela simples moda ou por "necessidade" (por exemplo, necessidade de falar com alguém em especial) mas sim para experimentar; e foi uma experiência positiva. Curiosamente logo depois de me ter ligado à Rede outra pessoa também se ligou, e houve de facto uma certa necessidade de estar no face a toda a hora, mas ainda bem que o que não é bom não dura para sempre porque em breve tal necessidade se desvaneceu.

   Infelizmente, o que é bom também não dura para sempre. Mas agora a questão impõe-se: se é bom viver num sonho, numa ilusão de harmonia, não será porém preferível acordar de uma vez por todas dessa fantasia e viver no mundo real, onde sabemos com o que podemos contar e podemos ansiar por algo verdadeiramente bom em vez de um bom sonho? Embora saiba o quanto é desejável o sentimento de segurança que leva a essa "harmonia", não consigo viver num sonho de estagnação que a cada dia se torna mais como um pesadelo; prefiro acordar e saber que estou desprotegida, pois só assim posso partir para a acção e fazer os possíveis --  e às vezes os impossíveis -- para viver uma vida realmente melhor. Foi assim que tomei uma grande decisão este ano, que mudou de forma radical a forma como me relaciono com os outros e como me vejo. (...)

Sempre chorei no fim de ano, mas sem saber porquê. Este ano sei, e não é por isso que deixo de chorar. Preferia não saber.

Bom Ano Novo

O Alberto Caeiro era um génio... !

• Porque é que as pessoas se preocupam tanto com o que lhes falha em vez de com o que lhe corre bem? Ainda vêm dizer que o erro é pedagógico, mas passam a vida com medo de errar... (é um daqueles paradoxos que não é mesmo suposto fazerem sentido » devem ser reparados ;) )

• Porque é que há tanta gente que pura e simplesmente não pensa, e depois os que pensam, pensam demais?? (e, como de costume, focam-se sempre no que não interessa... em vez de utilizarem essa maravilhosa ferramenta [a.k.a. inteligência] para perceberem que há um lado positivo em cada experiência e que os desapontamentos são apenas formas de nos incentivar a fazer cada vez melhor. Só ficamos desapontados porque sabemos que conseguimos fazer melhor ;) )

E depois há aquelas coisas de que nos vamos apercebendo...

• Inconscientemente, estamos à espera que algo aconteça. Acontece. Ficamos mesmo felizes =D parece que foi obra do destino. A seguir acontece outra coisa, como se anulasse o efeito da outra, e pensamos que "interpretámos" mal o significado do destino. Gente, a cena é: Essas coisas não têm um significado real, simplesmente acontecem. Podes fazer com elas o que quiseres. É aleatório. Ou seja:

• (e este é ponto assente) Há coisas que não são para ser pensadas. Quando pensas nelas, tentas compreendê-las ou defini-las, acabas inevitavelmente por criar algo que não existe (crias a definição de algo que não é definível, é apenas sensível). E quando te apercebes que fizeste o que não devias, já não te lembras do que era anteriormente, porque substituíste o original por uma definição, e agora?? Podes sempre começar de novo :) O que não deves fazer:

• Culpar-te, martirizar-te, cruxificar-te, porque erraste. Eish, pois é, já viste, és humano! =P Sim, e que tal tirares a cabeça da areia e passares à frente? Agora que percebeste que há uma maneira de fazer as coisas correctamente, mais vale tentar (e tentar, e tentar, e tentar, até conseguires) do que ficar parado a lamentar, não? ;P

• Muitas vezes as pessoas espantam-se com o que está dentro delas, porque pensavam que não eram capazes de fazer metade do que fizeram, e ganham força para fazer ainda mais. A iniciativa e a motivação fazem uma óptima espiral para te sentires melhor: quanto mais quiseres, mais consegues, e mais queres atingir o nível seguinte.

• E o melhor é: enquanto lutas pelo que queres, e tentas, e tentas, e tentas, não te lembras de pensar. Apenas sentes o que se passa dentro de ti, habituas-te a ver as tuas "falhas" como características, e obrigas o teu cérebro a produzir muito mais endorfinas ;) (não que ele se importe, claro)

Vai por aí e faz o que quiseres. Ninguém te vai dizer que não. O juiz mais severo das tuas acções e pensamentos és tu próprio. Deixa-te viver como deve ser, não te prendas a convenções que nem sequer existem (quer dizer, existem para ti uma vez que foste tu que as criaste). As coisas são como são, existem porque é assim (e se têm algum significado é porque tu lhos deste; tira o rótulo ;) ). Mais de metade (leia-se: 99%) das coisas em que pensamos quando pensamos demais são exactamente aquelas que não devem ser pensadas, não têm correspondência no raciocínio; são para ser desfrutadas, assimiladas, absorvidas pelos sentidos, observadas, escutadas, tocadas, cheiradas, saboreadas, sentidas. Não te importes com o que os outros pensam ou dizem, apetece-te fazer alguma coisa: faz. Enquanto hesitas, alguém vem primeiro e ZÀS, adeus oportunidade. Apetece-te dizer alguma coisa: diz. O mundo é teu: és tu que o fazes. A originalidade é espontânea, não tentes ser forçosamente diferente dos outros, é o que toda a gente passa a vida a fazer =P Também não vale a pensa pensares em ser tu mesmo, ao pensares nisso já te estás a alterar... Apenas faz o que te der na cabeça. Sê feliz ;P

Não é meu costume falar de outros blogs aqui (normalmente acho que não vale muito a pena; afinal, quem é que lê este?), mas toda a regra tem sua excepção. E esta é, sem dúvida, uma excepção de peso.

Descobri há uns dias um pequeno (grande) blog, chamado http://bastidoresdoser.blogspot.com/ . Como qualquer pessoa que esteja habituada a explorar blogs já viu, blogs e bloggers são coisas que não faltam por aí. Também se percebe que muitos desses bloggers pouco ou nenhum jeito têm para escrever. O mesmo não se pode dizer do blogger autor deste blog que descobri recentemente; sim, se há coisa que não lhe falta é talento! (Não me vou lançar num rol de adjectivos todos bonitos e lamechas, don't worry ;) primeiro, porque provavelmente não saía nada de jeito, e depois porque também não sei até que ponto devo elogiar uma pessoa que não conheço. Se bem que mal não devia fazer, penso eu...)

Foi daquelas coisas em que tropeçamos por mero acaso, e, quando vamos a olhar, percebemos que é algo de verdadeiramente valioso. Na minha opinião, pelo menos. Na minha opinião, não há nada mais importante do que sabermos e conseguirmos expressar-nos, e conseguirmos transpor os nossos sentimentos para palavras não tem preço. Por isso, quando "tropecei" naquele blog, fiquei maravilhada: [rol de elogios bonitos e lamechas]! Mas falando a sério: é raro, para mim, encontrar alguém que consiga escrever assim: de forma muito poética e, no entanto, clara. Ao ler o resto do blog, não consigui evitar surpreender-me com cada novo post, porque a escrita deste blogger, mesmo sendo sobre temas pessoais, consegue ser tão profunda e sentida que nos sentimos (nós, os leitores) como se fôssemos transportados para aquele mundo de outra pessoa (isto tudo sem nunca saber de quem o blogger escreve), em que todos os temas são pessoais e, mesmo assim, se aplicam tão bem a nós como se nós próprios tivéssemos escrito o texto.

Perante isto, e vendo que já não tenho mais palavras para explicar tudo o que quero, tenho, ao menos, de dizer isto: quem me dera conseguir escrever assim. (E tudo o que está neste blog é prova de que eu gostava de conseguir escrever de forma mais poética; tudo o que consegui foram textos quase analíticos --' enfim, pode ser que com o treino isto vá lá xP)

Mesmo assim, confirmou uma teoria minha: escrevemos melhor quando estamos apaixonados. (Por isso é que eu já não escrevo nada de jeito desde Junho passado xD e gostava muito, mas muito mesmo, de voltar a escrever como deve ser. Por favor...?)

PS -- Mensagem para o blogger de que falei (na remota hipótese de alguma vez na vida vir a ler isto): Continua a escrever, porque te faz bem a ti (não devo ser eu a única a achar que a escrita nos "liberta", nos deixa mais leves) e aos outros (ler os teus posts sabe sempre bem). Fica bem* ;)

A nova rotina

Que m***a de vida é esta? Não se passa uma semana que não chore, não consigo estar aqui por inteiro, sempre com a cabeça noutro lugar que nem eu sei onde é, não consigo prestar atenção a nada mais do que o essencial para perceber do que se está a falar (e, mesmo assim, não ha forças para falar sobre esses mesmos assuntos). Já não sinto o impulso da adrenalina no coração há demasiado tempo (mas há tempo suficiente para ainda me lembrar de como é), peno até por o meu coração já não estar lá, há demasiado tempo. Mas será que alguma vez lá esteve? Pode-se perder assim o núcleo da nossa existência? Parece que o perdi, e levou consigo o meu ser, o que era, o que fui, o que senti. Deixou-me apenas o desgosto, a angústia, o desespero. Porque, agora, já não penso voltar a encontrá-lo, penso que o meu coração se perdeu. Mas, em boa verdade, quem é que alguma vez o quis? Se me iludi a pensar que isso era possível foi por julgar que poderia ter um papel similar aos outros seres meus semelhantes, chamados de seres humanos, e que fosse suposto não ficar sozinha; não pensámos todos alguma vez que tínhamos sido feitos em moldes de dois, as tão famosas "almas gémeas"? Mas, se eu sempre soube que era diferente (alguém pode dizer o contrário? são os meus próprios amigos que mo lembram todos os dias), apenas me enganei ao pensar que o meu destino não o seria também. E, se é destino de todos terem um par, então é certo que estou destinada a ficar apenas comigo como companhia, porque tudo o resto me foi vedado.

Mas, se assim é, apenas pergunto uma coisa: se aqui estou, não é por acaso, e (não importa o que digam) não acredito que tenhamos sido "escolhidos" para estar aqui para sofrer. Assim, e se não devo ficar com ninguém, por que motivo se lançou o amor no meu caminho de forma tão flagrante?

Desembucha!!

"O primeiro dever da inteligência é duvidar de si mesma." Não sei quem dise isto, não me lembro agora, mas foi de certeza um tipo bastante esperto. TipO, porque as mulheres não são assim tão dramáticas. Com a excepção da minha pessoa, claro.

Agarrando numa alusão feita pela srª Stephenie Meyer pela palavra de uma das suas personagens, Bella, pode dizer-se que me assemelho a uma casa. Só que está vazia. Dantes, antes de haver casa, era só um campo relvado, as crianças iam para lá jogar á macaca e jogar futebol (também lá jogava, com todos os outros). Depois, chegaram outras crianças, diferentes, ou entao foi só o campo relvado que mudou de sítio, sim, deve ter sido isso. E essas crianças já não jogavam comigo, porque me achavam diferente. Por isso conrtruí uma casa, onde pudesse convidar os que gostasse mais. Mas fui-me apercebendo, até agora, que a casa esta vazia, sem uma cadeira sequer. Isto porque a porta é demasiado pequena para passar móveis, e as janelas também, embora haja muitas. Parece que apesar disto, nunca ninguém olhou para dentro desta casa, se bem que alguns já tenham prestado alguma atençao às suas paredes, ou assim parece.
Sinto-me cada vez mais como uma casa vazia; está em muito bom estado, boa vista, virada para sul (apanha sol todo o dia, embora nunca esteja quente), mas mesmo assim vazia. Só paredes, sem nada, brancas, sem ninguém que viva lá dentro, excepto eu. Vivo dentro de mim própria. Não sei porquê; Será medo? Sim, montes de medo. De quê? De tudo. Do que os outros pensam de mim, do que vão pensar se eu disser "isto", do que vão pensar se eu não disser "aquilo", e, claro, e mais importante, das consequências desses juízos de valor. Medo, especialmente, de ficar sozinha, só. Porque, no fundo, não me consigo valorizar. Ok, tenho 18's e 19's e 20's, que bom. E de que é que isso me valeu? Valeu-me a placa na testa a dizer "NERD", "TÍMIDA", "ESTRANHA", "A EVITAR".Que fantástico, excelente mesmo. De que me vale a simpatia, se tenho medo de errar no mais básico (e que supostamente deveria ter vindo por defeito enquanto pessoa que sou), a socialização? É que, bem vistas as coisas, é mesmo muito estúpido: ao ter medo de falar por ter medo de ficar sozinha, acabo por ficar calada, e ninguem fala comigo, fico sozinha na mesma. Mas, e se eu falar, e disser a coisa errada, e todos me ficarem a odiar por isso? (eu sei, so what, quem se rala que eu diga a coisa errada, mas que se há-de fazer? sou parva por natureza)

E depois quero falar. Mas falar com quem? A única pessoa no mundo que eu tinha a certeza (e ainda tenho) que pensa da mesma maneira do que eu é a que há menos probabilidade de me ouvir (depois de me dar com os pés, sem sequer se dar ao trabalho de mo dizer ele proprio, de certeza que não tem paciencia para mim. ja antes não tinha, quanto mais agora). Há quem seja prestável, mas infelizmente, mesmo compreendendo o que eu penso, não tem o mesmo raciocínio do que eu (não sendo isto depreciativo), por isso não me pode consolar. Chego à conclusão de que eu sou a unica pessoa que me pode consolar. Mas que consolo dá uma casa vazia, que nem sequer pode ser preenchida?

Penso que chega inevitávelmente um certo ponto da vida de uma pessoa (qualquer pessoa, aliás) em que nos esquecemos (ou assim parece pelo menos) que para apreciarmos o bom temos de passar pelo mau, ás vezes pelo muito mau mesmo. Por isso vale a pena pensar que as coisas más têm um propósito, muito importante até: como poderíamos apreciar o riso, o bom riso, se nunca tivéssemos chorado, chorado a sério? Como poderíamos saber até que ponto amamos alguém sem nunca nos separarmos dessa pessoa? Melhor: Como poderíamos saber o alívio da esperança, sem termos nunca chegado ao fundo do poço, em desespero? E não nos iludamos: as estrelas podem não formar desenhos perfeitos, mas há sem dúvida uma (não tão) subtil perfeição (segundo uma certa óptica de perfeição, sempre) em todos os seres do universo, que nos faz (querer pelo menos) acreditar num propósito, superior ou não, que pode cingir-se a nós ou ter em conta o todo, mas que está lá, presente, no simples facto de estarmos aqui. E, acima de tudo, existe para nos lembrar "que a noite tem fim", que o inverno não dura para sempre ("Nothing's ever built to last", incluindo as partes menos boas :) e é assim, aceitar significa que conseguimos lidar com isso, viver com medo é a melhor maneira de conseguir o que menos queremos).


"Ás vezes a sorte bate-nos á porta quando estamos no jardim a procura de trevos de quatro folhas."

E se eu cometer um erro? Então significa que consigo enfrentar essa possibilidade, porque não é algo fatal, e que estou pronta para o corrigir. Isto significa que me aceito com as minhas próprias "falhas", o que me permite aceitar também os outros. E, se eu aceito os outros com as suas falhas, porque não hão eles de me aceitar com as minhas? Faz sentido. Não estamos cá para lixar ninguém, queremos conviver pacificamente. Pra quê o drama? ;)

Being Hollow

Estar vazio é assim:






















Estar sozinho é assim:

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É ter gente à volta, mas ser transparente, sem importância, meaningless, não existente, sem essência. É ser perto de não ser. Ser um dos que estão postos de lado, como aqueles livros que temos na estantee que pegamos quando estamos mesmo sem nada para fazer (e pensamos, tens sorte livro, porque por minha vontade, provavelmente nem te ligava nenhuma). Estar translúcido na barreira do espaço-tempo, nem de um lado nem do outro, só a pairar, um espectro, perder a noção do tempo. Uma espiral que te leva cada vezmais para dentro do poço, e ainda nem lhe consegues ver o fundo. Querer estar bem, mas não estar bem em lado nanhum, com quem quer que seja, nem comigo. Não ter sonhos nem ambições, ser vazio, oco, nem tenho a certeza que a minha alma ainda exista (a existir, tem estado muito bem escondida, porque não tem dado sinais de si). Uma vida simplesmente sem viver, fútil, sem objectivo, sem direcção. Uma dormência constante, em que não estou a dormir nem acordada, mas que faz tudo parecer tão real como um sonho que se esfuma de magrugada, mas que realmente nunca acaba. É uma escuridão que domina esta existência (posso chamar-lhe vida?), e, embora agora consiga ver de novo a beleza do amanhecer e a magia do crepúsculo, não consigo escapar à noite que me consume.



Will I ever get fixed again?...

O regresso dos pensamentos (que venham os feelings...)

Hoje de manhã, ao entrar na primeira aula, fiz um pacto comigo mesma de que não iria roer as unhas o dia todo; 15 minutos depois apanho-me (a mim própria) com " a boca na botija" (como se costuma dizer; Fábio, atenção aos comments ok?! Vê lá as represálias...xD), a fazer exactamente aquilo que tinha prometido não fazer.
Da mesma maneira me encontro agora a escrever: passei a aula de biologia a dizer a mim própria que tive todas as férias para escrever, desenhar, etc., que agora era tempo de pousar a caneta (ou o lápis, no meu caso! xD) e começar a agir como deve ser; portanto, aqui estou eu!, a fazer exactamente aquilo que disse a mim mesma para não fazer. Eu, do contra? Nãããão... Mas às vezes gosto de contestar!... xD

Ainda na aula de biologia, dei por mim a pensar (algo que só por si não dá bom resultado...) na inteligência das pessoas, mais concretamente na maneira como tendemos a julgar a inteligência dos outros. Porque é que alguém inteligente tem de ser aquele que tem melhores notas na escola? Pessoalmente, descordo completamente desta "avaliação". Se formos a ver bem, o que é a inteligência, no fundo? É a capacidade de resolver problemas (não problemas de matemática, mas problemas reais, "como é que isto acontece", "como se faz isto"), de usar a lógica, de analisar situações. Então porque é que uma pessoa , embora tendo notas médias (vá, com uma ou duas negativas) que se calhar se devem apenas a falta de estudo, mas que:...

• Consegue pensar por si;
• Quando vê uma situação nova/problema, que lhe desperta curiosidade, tenta (e muitas vezes consegue) percebê-la e explicá-la;
• Utiliza os seus conhecimentos antigos em novos problemas;
• Tem facilidade em raciocinar e pensar nas coisas;
• Tem uma boa relação com os outros;

Porque é que esta pessoa é, muitas vezes, apreciada como tendo uma "inteligência média"? Apenas com base nos resultados escolares??

Outro exemplo: alguém que tem óptimos resultados escolares, que participa muito nas aulas, mas que

• Não tem espírito crítico;
• Aceita tudo o que os professores/manuais/pais(...) dizem como verdade absoluta (porque "as fontes são de confiança"), e não aceita que se duvide dessas informações;
• Não aceita as opiniões dos outros quando diferem da sua;
• Não tem por hábito a questionação/problematização das situações do dia-a-dia, e pensa inclusivamente que estas não têm nada em comum com os problemas tratados na aula/não percebe que os problemas da aula se assemelham em certos aspectos com os problemas reais (o que faz com que muitas vezes não consiga aplicar conhecimentos da aula a situações reais)

Esta pessoa pode ser considerada mais inteligente do que a descrita anteriormente? Tendo apenas em conta os resultados escolares??

Hoje em dia está mais que provado que não existe apenas um tipo de inteligência, mas vários: há quem seja melhor nas ciências exactas (p. ex. a matemática), outros são melhores na comunicação, uns são mais direccionados para o desporto, e há quem tenha um dom especial para a música... e todos eles podem ser igualmente "inteligentes" (se bem que não haja maneira garantida de quantificar essas capacidades, uma vez que os testes de QI recaem muitas vezes na área do raciocínio, das matemáticas...). Para além disto, também se fala muito hoje em dia da Inteligência Emocional, ou seja, a capacidade de percebermos, (às vezes) dominarmos as nossas emoções e de as utilizarmos eficazmente todos os dias, pelo que se pode dizer (de forma geral) que uma pessoa com um alto QE (Quociente Emocional) tem mais facilidade em se relacionar com os outros, de empatizar ("pôr-se no lugar do outro"), ...

Não será o QE muitas vezes (senão sempre!) tão importante como o QI? De que nos serve termos uma grande capacidade de raciocínio se não conseguimos transmitir as nossas ideias, opiniões, aos outros, se não conseguimos comunicar, em fim de contas, se não conseguimos dar-nos bem com os outros e ter amigos verdadeiros (e sermos amigos verdadeiros)?

Basicamente, tudo isto foi só para dizer que devemos olhar para os outros como seres complexos (assim como nós próprios), não devemos ficar só pelo superficial, porque cada um tem características muito especiais que o fazem único. Melhor: quando percebemos realmente isto, não conseguimos deixar de sentir que devemos dar um pouco de nós aos outros, e chegamos ao ponto de perceber que tudo é tão simples que podemos apenas viver, sem problemas (que muitas vezes derivam de pensarmos-que-o-outro-pensa-que-nós-fizémos/dissémos-alguma-coisa-que-não-devíamos; e então? e se tivermos dito aluma coisa errada? vai-nos caír o céu em cima da cabeça? Não! Se fosse ao contrário, não achávamos que era tudo normal, que todos erramos? Claro! Então para quê estarm-nos a chatear com coisas que nem temos a certeza?? ;) think about it...).

Complicado? Parece mais estranho do que realmente é; de facto é muito mais difícil arranjar palavras para explicar a ideia do que pô-la mesmo em prática! (por isso é que a "frase do dia" ultimamente tem sido "NÃO PENSES, AGE!". Dá para imaginar o tempo que demorei a escrever esta porcaria toda?? É melhor não...xD)