I am angry [also posted on reddit/r/offmychest]

I am angry. I am very angry. Oh, I'm so f* angry for everything, and you are just the beginning of it.

For years and years and since I can remember myself as a person, since I moved out of my confort space where I lived a peaceful and happy childhood, I have been tormented by this f* anger, always burning in my chest. And always for the same f* reason: being an outcast. People I had to turn to for socialization, the only ones around, always put me aside of their personal matters because I wasn't "cool". Because of this I tried to fit in, to be "normal", I even came to the point of wanting to be stupid like them because I could see they envied my having better grades. I grew accustomed to mirror the other person's attitude as an attempt to be someone they would like to hang around with. I was always helpful and kind whenever I felt confortable enough to speak, on the rare moments when I didn't feel like I would be despised or told to shut up. I got used to living in the shadow and to experience others' victories as my own, to be genuinely happy for them.

That's all a big, messy mountain of crap.

I always knew I wasn't worse than anyone else (from a moral point of view; each of us has virtues to be cherished and reasons to be loved for). That's why I was able to stand up, again and again, after mediocre people tried to push me to the ground. That's why I was able to regain some love for myself after seeing myself as nothing but a piece of meat because some pedo tried to have his way when I was eleven. That's why I mentally spit in all their faces and moved on to try and find people more like me, educated people that would have some more sense to them. It took me a while, but I found some of them. One is my best girl friend; another one is you.

You have no reason to know this but since you're not listening I'll tell you. Liking a person is both the holiest miracle I can hope for and the the most dreadful nightmare to me. Because I don't often find people I truly like, let aside even love, I hold on to them as hard as I can; no one wants to live alone. But also because of some other thing I can't seem to understand, these people almost never seem to reciprocate in the same manner; that is, liking me any better than the average friend. And that f* kills me, and it's been killing me for ages now. That's why I stayed with an emotionally disturbed and abusive boyfriend, my first and only to date: because it may have been obcession on his part, but it felt like love. "Felt" is the key word, because it's such a novelty to me, feeling such a strong emotion on the other part. You couldn't have known, of course, that because of him and the two "dates" I had after him I was left in such a despairing state of mind that I became depressed, and sought profissional help for something I had sworn to myself I could take care of: my well being and my choices.

And in the first moment when I was finally able, after a year a half of dark skies, rain and internal storms, to open my eyes again for the beauty outside and inside of me, I laid my eyes on you. You were plain. Only, you know, I was horny, like girls have a right to be sometimes. So I took a secong glance. And a third. And I listened. And I sat with you for four hours straight in the train listening to your fascinating stories of wildlife adeventures, scyfy-WWI books and conspiracy theories on Mars chocolates. I noticed you have amazing eyes, much like mine. I noticed we share an incredible amount of tastes. We talked a lot that weekend, you and I, even though there were other people. I wouldn't have needed all that vodka to lay on the bed beside you, trying to get closer and closer, as everyone else slept and you told me about the fantastic features of your smartphone (I'm assuming now you're phone is smarter than you). You don't know this, but I'm not a slut. I've wanted to be with you since that night because I feel something for you, and it's been a long while since that happened.

Now I did all I could to get your attention. You can imagine the flutter in my chest when I saw you had messaged me first in facebook (wow, feeling so 15yo all of a sudden). I felt great when you suggested we go out (only I couldn't then, work still has to be done and you can't have that much importance in my life but, oh, what am I saying? It appears you do now), and I felt even better when you accepted my invitation and we were together for 10hours straight... I never invite people out. And I sure as hell never intended to be the one leaving you with a token of me (that little flower I carried around all day). But I did, because I wanted you to notice me. Because I felt like I was worth knowing, and I knew that you'd like me if you knew me. I still do, and that's why I haven't given up, even after you've shown no regret in having to decline my invitation for a camping trip with the rest of the guys, which I was looking forward to so very much.

I still try to find a way to talk to you and ask you out, because I know you're so different in facebook than you are in real life (and because, like me, you're not able to lie for such a petty thing as this), but god f* damn it I haven't got a clue what the f* is going on here. I am angry because you don't give me any time to express myself, but you're still a nice guy. I'm angry because I feel like I have no reason to be angry at you and you still f* me up completely! I don't want to go back to my anxiety pills but at this rate I will have to. F, man... Just a f little chance, an opening. I'm worthy.
I'm also angry because you didn't eat the pie I baked for the rehearsal the other day, but I'll let that go if you prove worthy of it.


For all of you thinking of commenting along the lines of «just face it girl, he's not into you, you have to move on, blah blah blah»: not really the kind of support I'm looking for. Actually, I'm not even sure I'm looking for support. I just posted this because I was f* tired of all this stuff in my chest, all the frustration and despair and pain and loneliness, and it seems seeing a psychologist isn't helping as much as I hoped. So that's it Reddit. Do you want some pie?

Please please please let me get what I want

...

Take all the dogs in the world with you
And all the hapiness too.
Leave only misery and despair
So I'll have everything to compare
The old days and the ones I'll get anew.

Une petite pièce

"Qu'est-ce que vous voulez?"
Je ne sais pas que je veux.
Je veux toi.
Et c'est tout.

A letter I would write

       Dear Sexy Spartan (a.k.a. the Batman)

Life's been good. Actually, more than that, life's been very good, considering I have one. 
Saying it like this may seem redundant, like it doesn't make any sense -- why would I be writing, or rather how, if I weren't alive? But there's a tricky question. You see, I've found one can still do a lot of living things and yet be so separated from the living world like heaven from the sea. It is the strangest feeling in the world: eating, breathing, speaking, with not so much as a gust of wind stirring inside. All will, all aspiration, all desire, dead. And only one question remaining: how to light up a candle that's been blown out, without a source of fire, with no flame? So this is where I was a couple of moons ago, until something unexpected happened.

Now you may not believe this story, as I think many wouldn't, but I trust you have the open-mindedness it takes to reach that point somewhere inside our minds, between the dreamy state and the stargazing, where everything is possible. If you choose to believe, I'll ask you to wake up that childish spirit you usually wear so gracefully and sit with him by the window, because this story begins in the skies. It begins at the place where everything, every molecule, avery atom and yes, every one of the greatest dreams, started.

There was a star, you know. This really bright, always glistening star. And it was mine. Not that I had any claim over it or anything, I just had always had the feeling that it looked brighter to me than to anyone else. And like all the stuff we own, it would go missing sometimes. I couldn't find it every day, sometimes I could go for weeks without looking at it; even if I looked very carefully it was nowhere to be seen. But it was alright since I knew, just knew it, that it was my star, my own personal little light in the universe and it would still be there when I really needed, even if I couldn't see it. 
Until the day there was a shower... A metheor shower, they call it. I didn't make a wish then; I usually did, and then it would come back to me in such a distorted form I almost wished I hadn't called for it. This time, like I said, it was different. There was nothing I wanted to ask for, nothing particularly strong worth wishing. And that was when I noticed, with a sinking feeling in my chest, that my star had fallen. It had plummeted through the sky and crashed down on Earth, somewhere distant where I couldn't reach it. I had lost my star, my guidance in the skies, the one that would always be there. In that moment, I was completely and cosmically alone. Only some time later did I think that maybe I had gotten it all wrong. Maybe my star hadn't crashed down; maybe it had landed. Fallen through the air and landed softly at the sea shore, or at a grass field, or maybe even at a big city. There was just no way of knowing where it could have been. At this moment, though there was something lightening up inside me already, I had no idea of just how close my star had landed, or how much it still shone.

By now, you're probably wondering what does a shooting star have to do with the state of despair and (I think) almost depression I was in before, so I'll try and quicky get to the point where it should start making some sense. 

Let's skip to a couple of days later, specifically to the day when I first saw my star. Yes, that's right: I saw it. At first, it was just a flicker, I almost didn't recognize it. But then I managed to get a proper look and saw it flashing in my direction... A fixed point in space and time radiating tremendous amounts of energy towards me... No, not just me. That tiny point on the surface of the Earth was the epicenter of something much bigger, something I cannot understand entirely even today. I know one thing, though, today: that from that moment, that infinitesimal flicker of light brought my flame back to life.
Astronomers say that stars are the birthplace of the universe; that, from them, everything was created, everything was born. I felt as if a starlight had made me reborn. After what felt like centuries of darkness, devoid of feeling, taste, sound or colour, I was revived like a coal touched by the wind. At the beginning, I could still not see what was ahead, what way should I turn, but I felt that I would find a path. I felt there was more than blood running through my veins now, that there was a little life too, and the precursor of something I would later find to be hope. Above all, I knew enough about myself to be certain I wouldn't let something so precious slip through my fingers again.
So far, I haven't. It hasn't always been peachy, let's face it. I could have backed down a million times between then and now. Only that flicker of light I saw, that positive energy, that gravity I felt, it wouldn't let me forgive myself for not trying, for not insisting. It's in my name, after all, isn't it? You said it: Battle. A name, an action and an order. Because I know that light, heat, it's just energy; it doesn't pick you up from the ground. But it makes you want to do it, gives you strength, something to focus on. Most of the time, that's all you need: a point, a bearing. Like a star in the night sky. You may not even want to go in that direction, but at least you know which way is up and down, front and rear, North and South. And then everything else follows.

Today, I haven't reached a stage where I can definitely say "I'm proud for having done this and that", but I'm walking a path, making my way and learning to build another base, another level in my life. Most of all, I'm forever grateful to that wonderful starlight which, completely unknowing, grounded me on Earth again and reminded me why it's such a fantastic journey to live in the real world. I know it was my work that made it happen, but this inspiration made it possible.

Dear P. (you may have noticed how much I love some of yous aliases), in the event that you're reading this lame piece of bad writing (I've done worse, maybe it's not so bad), I have to say that it's been amazing to be able to talk to you. Your cheerful yet quiet manner of perceiving the world and living in it is simply contagious and I've found myself even liking dogs better (it's something you could be proud of if you know my history with them). I think we, as in people in general, would be a lot healthier with some more of that attitude of yours.
You've been a very good company indeed. The world you live in is simply fascinating and I'm so glad I can get to know some of it (always the curiosity!). Believe me when I say I'm feeling so fortunate to have met you! It makes me hope there's still some truly good people in the world.

So be well, be Happy, be you :) Always

xxx

"Tens de aprender a ser fénix"

  Hoje morreu Miguel Portas.
  
  Nunca tinha sabido que fora um dos fundadores do Bloco de Esquerda, ou militante do Partido Comunista, ou tão pouco um jornalista e activista no Médio Oriente; tudo isto fiquei a saber hoje, ao ler um texto de homenagem escrito por Francisco Louçã e publicado nas redes sociais. No entanto, sempre tive algum tipo de apreço especial pelo senhor, uma estima, um respeito particular que não tenho por mais nenhum eurodeputado português (aliás, se mo perguntassem, nem saberia dizer o nome de nenhum outro). Há -- ou, diz a minha cabeça, havia -- naquela pessoa algo diferente, algo de boa-pessoa, de genuinidade e de dar-se à sua causa que se podia sentir à distância, mesmo sem saber de que maneira é que o homem agia efetivamente por essa causa. "Era um homem de esquerda, um activista, um grande eurodeputado português!", foi o que escrevi há coisa de duas ou três horas num sms a um amigo, a explicar-lhe porque esta notícia era tão tocante para mim e porque lha estava a dar de forma tão chocada. Mas não resume, nem de perto nem de longe, a vida espetacular deste homem, e tudo o que eu não sei. "Mas não precisamos de saber para sentir" e é aquilo que se sente que nos impele para a ação -- assim afirma João Semedo (do BE) em declaração para um jornal da noite: "Aquilo que é hoje para nós uma dor intensa, será amanhã um estímulo para continuarmos a fazer o que ele fez.". Mas não é fácil retomar à vida quando se presencia a morte.

   Miguel Portas morreu de cancro do pulmão. Não sei se era fumador, não fui averiguar nem penso que seja pertinente fazê-lo, o que lá vai, lá vai e, se ele eventualmente entrasse no reino dos céus (como julgo mais que merecido, embora ainda não exista tal lugar nem seu criador) não era por fumar que seria posto fora. Aliás, o próprio deus, num interminável stress de ter de gerir tamanha e complicada criação, precisaria certamente do seu cigarrinho de vez em quando, e não me admirava que convidasse por vezes algumas figuras públicas para fumar um charro no jardim do Éden, onde não haveria purificadores de ar -- porque, como se sabe, todo o ar no paraíso é continuamente purificado e, mesmo que não o fosse, pior já não fazia. 
  
  A verdade é que há certas coisas, das que nos acontecem, que parecem acontecer apenas para nos convencer de algo. O pior é quando essas "coisas" são o falecimento de alguém, ou coisa terrível que o valha. Falo disto porque ainda ontem, quando me encontrava (miraculosamente) sozinha em casa durante a noite, um pensamento-quase-vontade que se andava a intrometer na minha cabeça há já uma quantidade de semanas me assaltou de repente: e se eu tivesse um cigarro, agora, já? E se no meio da desarrumação desta casa cheia de gavetas se encontrasse um, ou meio, pacote de cigarros, esquecidos por uma visita ou simplesmente os restos de quando os meus pais deixaram de fumar (permanentemente, para seu bem)? E se eu o tivesse na mão, e o isqueiro na outra, e não soubesse fumar (um bocadinho de mim sente-se sempre com vergonha de admitir que não sabe o que fazer com um cigarro aceso, outra parte sente-se orgulhosa de nunca ter tocado sequer num maço de tabaco porque revela a sua indestrutível teimosia cobardia confiança; são pontos de vista), mas tentasse? Este pensamento-quase-vontade assaltou-me, e tomou conta de mim, e quando dou por ela ando por aí a remexer gavetas que nem são minhas como que à procura de um copo de água num deserto (mas se eu nunca provei água!... :facepalm: ), enquanto a minha mente se transforma num campo de batalha. O que vais fazer quando encontrares? Porque é que procuras? Sabes que não te faz falta... São tudo mentiras! Queres deitar tudo a perder?! E o que disseste, para convencer outros a não pegar mais em tabaco, vai ser tudo em vão? Vais olhar para as cinzas e pensar que o que lhes disseste não vale nada, que era poeira para os olhos porque tu também não és tão forte assim? Vais dizer que não a tudo o que fizeste de bom na vida? Vais mentir-te? Roubar-te da tua vida por uns segundos de identificação com símbolos falsos e mesquinhos que detestas? Quem és tu, afinal? O que é que fazes? Queres viver, ou queres que algo viva por ti? (Ainda assim, no fim foi este o argumento que ganhou a guerra:) Queres viver uma vida miserável e acabar agarrado a uma cama? Queres viver uma vida curta e cortada, que arde fraca e rápida como um fósforo? E eu respondi que não. Que não gostava desse modelo para mim (e para nenhum outro, claro, mas cada um decide apenas por si), que tudo o que eu prezo mais é a liberdade e que sou capaz de não começar por impor as amarras a mim mesma.  

  Afinal, tudo não passava de um impulso, aquela sensação de "será que consigo fazer o que os outros fazem mesmo que seja infantil, estúpido e inútil" que nos invade de cada vez que nos sentimos inseguros e sozinhos, e o certo é que a insegurança e a "solidão" têm sido os meus fiéis guarda costas desde setembro, salvo raras exceções em dias de muito riso ou quando voltei ao Forte. Dizem que não há dias felizes, apenas momentos felizes, ou que só nos apercebemos da felicidade quando olhamos para o passado, mas não é o que acontece comigo. Consigo sentir que me sinto feliz quando isso acontece, tal como consigo aperceber-me de que estou a sonhar durante certos sonhos (embora ainda não tenha tido paciência para treinar a sério este mind/dream induced lucid dreaming; aposto que deve ser uma experiência fascinante). Por isso, também consigo perceber quando não estou feliz, e sinto como se algo cá dentro não estivesse sintonizado correctamente. Não são as cores as mesmas? E os animais, as plantas? As estrelas e outros corpos celestes? Não sou eu e os outros exatamente como éramos há alguns meses atrás? Então, porque parece tudo tão deslocado, tão mais difícil, como se cada palavra exigisse um esforço que não me apetece fazer? Como se quisesse querer, mas não conseguisse... Como se houvesse um sono tão grande que doze horas por dia não conseguissem aplacar, mas que fosse rompido por momentos -- quando se vem à tona, sabe-se lá porquê! -- ganhos apenas com um sorriso e um "Olá, tudo bem" e um beijo dado a correr e às vezes, só muito raramente, uma pequena pétala de alegria e de calor por dentro. Como se passa à frente? Como se sintoniza uma mente na frequência certa quando não parece haver os estímulos certos? Quando é que eu aprendo a abrir a boca e a dizer palavras em que não penso, a fazer coisas que não programo e a não amar aqueles que me esqueceram?
 

"A única constante é a própria Mudança"

   Ao olhar para o meu perfil no Facebook deparei-me com o link deste blog, e dei por mim a pensar quando tinha sido a última vez que aqui tinha escrito. Vim ver: foi o dia em que postei o poema "à lá Fernando Pessoa Ortónimo" que escrevi a meias com o meu ex-colega de carteira/amigo -- ex- porque, agora que deixámos de nos sentar diariamente ao lado um do outro, somos pouco mais que estranhos, poucas palavras trocamos e cada vez com menos frequência, mas talvez isso se deva em grande parte ao carácter "utilitário" que julgo ver na nossa relação de amizade: parece que nos juntávamos mais apenas quando um precisava de desabafar e se sentia mesmo em situação crítica, e quando naquele momento não tínhamos mais ninguém perto que "preferíssemos". Em certa medida, se virmos as coisas deste prisma, até pode ser uma coisa boa este afastamento pois significa apenas que nenhum está tão desesperadamente mal que o outro se torna a única solução possível para exteriorizar os seus sentimentos. 

   Mas ainda assim penso que não é só disso que se trata. De há alguns meses para cá viemos a afastar-nos progressivamente, de forma espontânea, e sei que a "culpa" também é em parte minha porque não dei por isso, estando de tal forma inebriada por todas as mudanças, para melhor e para pior, que têm ocorrido nos últimos tempos. Não sei precisar ao certo quando é que isto começou a acontecer mas diria que foi sensivelmente na mesma altura em que começaram a pegar em força as modas sociais naquela so-called turma (digam o que disserem, não posso dizer que a definição de turma seja um grupo de alunos que têm aulas nas mesmas salas ao mesmo tempo com os mesmos professores; falta algo de humano nessa definição, assim como falta alguma humanidade a muitos dos que se consideram parte de uma turma) e na escola em geral, ou seja, por volta da segunda metade do 2º período. A partir daí as coisas evoluíram tão rápido que não deu tempo sequer de me aperceber do que se estava a desenrolar à frente dos meus olhos, e de repente foi como se tivesse acordado e visto tudo de cabeça para baixo. Já não se juntavam dentro da escola antes das aulas e nos intervalos com o resto da "turma", agora a turma eram os que passavam metade da vida no portão a fumar ou a "cravar", ou a beber às vezes, e a outra metade a falar e a pensar nisso. Todos os que não seguiam A Moda eram, e foram, rapidamente esquecidos e chegámos ao ponto absurdamente ridículo de, no fim do ano, nem sermos por vezes cumprimentados com mais do que um olhar indiferente de quem olha um desconhecido da parte dos que diziam fazer parte do Grupo que jamais se separaria. Nem todos adoptaram a 100% esta pseudo-lavagem cerebral, mas mesmo assim notaram-se muitas diferenças, especialmente na individualidade das pessoas. Notei, por exemplo, no meu amigo e colega de carteira que ele tinha uma espécie de comportamento duplo: um quando estava com a Malta, lá fora, e outro quando estava com o grupo (do qual nunca fui convidada a fazer parte e continuo a ignorar as razões para tal, uma vez que lá se encontravam pelo menos dois grandes amigos meus. Mas eh! sempre me deixaram tirar-lhes uma fotografia! Fui eleita fotógrafa, já me sinto realizada), dentro da escola, e que era o mesmo que tinha quando falava comigo. Quase como se quisesse distanciar bem as situações, mas sem fazer ninguém sentir-se de parte ao mesmo tempo que se tentava integrar no que ele julgava ser "o mais fixe" e manter-se no que considerava como seguro. No entanto, fiz-lhe ver pelo menos por duas vezes, quando me encontrava também perto da Malta com outros outsiders, que ele era apenas uma pessoa e que tinha de saber conciliar a forma como se dava com os dois "grupos", e vi que pelo menos nesses momentos ele ficou sensibilizado com a ideia. No entanto, aos poucos foi-se desligando cada vez mais do seu "velho eu" e chegou ao ponto de já quase nem falarmos, nem nas aulas, isto já no fim do ano. 

   Agora já pouco falamos, como referi antes. Mas não faço tenção de deixar isto continuar indefinidamente, em especial por lhe ter pedido expressamente para não quebrarmos contacto depois da escola acabar -- e ele ter concordado -- e por ele ter representado uma parte muitíssimo importante para mim este ano e ter sido das pessoas a quem mais devo por me ter sempre ouvido quando lho pedi (coisa que muito poucas pessoas se mostram disposta a fazer, independentemente do que eu possa já ter feito por elas). Se há mudanças que eu quero manter, e este ano foi especialmente rico em mudanças de todos os tipos, esta é uma delas; não quero deixar as coisas voltar ao que eram dantes.

   "Ao olhar para o meu perfil no Facebook"... Como tudo mudou, de facto. Eu, que tinha jurado a pés juntos que não faria mais parte de modas inúteis como redes sociais (depois da desastrosa experiência Hi5 que não servia para mais do que fazer as pessoas, normalmente com menos de 15 anos, sentirem-se importantes, algo que comigo nunca resultou), vejo-me agora como uma quase-dependente voluntária desse site... Posso mesmo dizer que sinto um certo desprezo pela minha parte racional e deliberante por ter chegado ao ponto de ser quase a primeira coisa que faço quando ligo o computador, todos os dias. Não que seja daquelas pessoas que dizem ficar enojadas, deprimidas e sabe Deus mais o quê por ficarem um dia afastadas do Facebook, Messenger ou outra rede social, ou mesmo do telemóvel; simplesmente tenho uma necessidade cada vez maior de estar contactável a qualquer altura por uma quantidade de pessoas que, se precisassem de falar comigo, certamente encontrariam alguma forma de o fazer mesmo que eu não estivesse online e com o telemóvel desligado, porque basicamente sabem onde eu vivo (!). E o mais estranho é que aceito tudo isto de forma pacífica demais para mim, tendo em conta que me conheço há 18 anos e assumindo que, na realidade, me conheço, coisa de que nunca posso ter a certeza dada a variedade de coisas diferentes que se passam dentro da minha pessoa (nomeadamente esta irritante mania de absorver como uma esponja certas marcas literárias dos autores que me fascinam; de momento, estou em modo Fernando Pessoa). Mais estranho ainda é o facto de não ter aderido ao "Face" pela simples moda ou por "necessidade" (por exemplo, necessidade de falar com alguém em especial) mas sim para experimentar; e foi uma experiência positiva. Curiosamente logo depois de me ter ligado à Rede outra pessoa também se ligou, e houve de facto uma certa necessidade de estar no face a toda a hora, mas ainda bem que o que não é bom não dura para sempre porque em breve tal necessidade se desvaneceu.

   Infelizmente, o que é bom também não dura para sempre. Mas agora a questão impõe-se: se é bom viver num sonho, numa ilusão de harmonia, não será porém preferível acordar de uma vez por todas dessa fantasia e viver no mundo real, onde sabemos com o que podemos contar e podemos ansiar por algo verdadeiramente bom em vez de um bom sonho? Embora saiba o quanto é desejável o sentimento de segurança que leva a essa "harmonia", não consigo viver num sonho de estagnação que a cada dia se torna mais como um pesadelo; prefiro acordar e saber que estou desprotegida, pois só assim posso partir para a acção e fazer os possíveis --  e às vezes os impossíveis -- para viver uma vida realmente melhor. Foi assim que tomei uma grande decisão este ano, que mudou de forma radical a forma como me relaciono com os outros e como me vejo. (...)

Sentimentos desperdiçados e sonhos despedaçados
(Memórias de um futuro longínquo).
O tempo não pára, as pessoas mudam,
E vemo-nos tão longe de nós
(Distância ilusória do tamanho da vida).

Viver na sombra de mim próprio
É como que um sonho preso,
Mas não por grades (estas não prendem os sonhos).
As mãos prendem (se imóveis)
A boca prende (se fechada) 
E o medo de ser livre toma conta de nós.

Agora que a noite chega, a sombra desvanece.
Soltam-se as mãos, a boca e a alma,
E sou eu que faço sombra a um dia
Que é o sonho dos outros;
Anjo negro a mostrar o caminho da luz.

by: Mark e Sofia                     

20 de Janeiro de 2011                     

(em Matematica, para ser mais precisa =P)