Do me a favour

...
Well I'd crumble completely if you said "bye",
But then I did it anyway everytime you failed to reply.
I can still tell what it feels like to have your hands slide down my back
And your eyes, locked in mine...

I'm going back to 505...

[Baú] 3 de março de 2010

Não é por passares toda a vida a mentalizares-te que vais morrer que, na tua hora, vais aceitar melhor a Morte. Isso só vai fazer com que não aproveites a tua vida.

Também não é por te convenceres que todos te vão abandonar e que ninguém gosta verdadeiramente de ti que, um dia quando alguém revelar que não gosta de ti e te deixar, vais aceitar melhor esse facto e vais sofrer menos. Apenas vais sentir que não aproveitaste o resto do tempo com todos os outros que gostam de ti e, entretanto, afastaste-te. Há sempre quem não goste muito de nós; há sempre quem não nos veja como o seu melhor amigo. Mas enquanto não se reveralem, trata todos os que gostas como se eles também gostassem assim tanto de ti, pois esse será o caso de alguns (mesmo que não seja de todos). E eles vão ver que fazem mal em não gostar assim de ti.

[Baú] Algures por 2009

À procura de algo totalmente não relacionado, saltou-me ao caminho um conjunto de textos que escrevi no tempo da Maria Cachucha, mais precisamente no tempo em que escrevia algumas coisas bastante boas com alguma regularidade (e em que também não fazia muita coisa efectivamente para realizar o que quer que fosse; é um trade-off).

De qualquer maneira, pensei que, destes textos, dois ou três têm ideias realmente interessantes, à parte da escrita datada e menos "madura", e que valia a pena documentar. Ao fim e ao cabo, trata-se daquilo que eu sou, das peças que me definem quer eu tenha 15, 20 ou 25 anos ou mais; aquilo que nos torna melhores e nos incentiva deve ser sempre realçado.

Por isso ficam aqui duas peças saídas directamente do baú, com a respectiva data, directamente para o arquivo indelével da internet.

I am angry [also posted on reddit/r/offmychest]

I am angry. I am very angry. Oh, I'm so f* angry for everything, and you are just the beginning of it.

For years and years and since I can remember myself as a person, since I moved out of my confort space where I lived a peaceful and happy childhood, I have been tormented by this f* anger, always burning in my chest. And always for the same f* reason: being an outcast. People I had to turn to for socialization, the only ones around, always put me aside of their personal matters because I wasn't "cool". Because of this I tried to fit in, to be "normal", I even came to the point of wanting to be stupid like them because I could see they envied my having better grades. I grew accustomed to mirror the other person's attitude as an attempt to be someone they would like to hang around with. I was always helpful and kind whenever I felt confortable enough to speak, on the rare moments when I didn't feel like I would be despised or told to shut up. I got used to living in the shadow and to experience others' victories as my own, to be genuinely happy for them.

That's all a big, messy mountain of crap.

I always knew I wasn't worse than anyone else (from a moral point of view; each of us has virtues to be cherished and reasons to be loved for). That's why I was able to stand up, again and again, after mediocre people tried to push me to the ground. That's why I was able to regain some love for myself after seeing myself as nothing but a piece of meat because some pedo tried to have his way when I was eleven. That's why I mentally spit in all their faces and moved on to try and find people more like me, educated people that would have some more sense to them. It took me a while, but I found some of them. One is my best girl friend; another one is you.

You have no reason to know this but since you're not listening I'll tell you. Liking a person is both the holiest miracle I can hope for and the the most dreadful nightmare to me. Because I don't often find people I truly like, let aside even love, I hold on to them as hard as I can; no one wants to live alone. But also because of some other thing I can't seem to understand, these people almost never seem to reciprocate in the same manner; that is, liking me any better than the average friend. And that f* kills me, and it's been killing me for ages now. That's why I stayed with an emotionally disturbed and abusive boyfriend, my first and only to date: because it may have been obcession on his part, but it felt like love. "Felt" is the key word, because it's such a novelty to me, feeling such a strong emotion on the other part. You couldn't have known, of course, that because of him and the two "dates" I had after him I was left in such a despairing state of mind that I became depressed, and sought profissional help for something I had sworn to myself I could take care of: my well being and my choices.

And in the first moment when I was finally able, after a year a half of dark skies, rain and internal storms, to open my eyes again for the beauty outside and inside of me, I laid my eyes on you. You were plain. Only, you know, I was horny, like girls have a right to be sometimes. So I took a secong glance. And a third. And I listened. And I sat with you for four hours straight in the train listening to your fascinating stories of wildlife adeventures, scyfy-WWI books and conspiracy theories on Mars chocolates. I noticed you have amazing eyes, much like mine. I noticed we share an incredible amount of tastes. We talked a lot that weekend, you and I, even though there were other people. I wouldn't have needed all that vodka to lay on the bed beside you, trying to get closer and closer, as everyone else slept and you told me about the fantastic features of your smartphone (I'm assuming now you're phone is smarter than you). You don't know this, but I'm not a slut. I've wanted to be with you since that night because I feel something for you, and it's been a long while since that happened.

Now I did all I could to get your attention. You can imagine the flutter in my chest when I saw you had messaged me first in facebook (wow, feeling so 15yo all of a sudden). I felt great when you suggested we go out (only I couldn't then, work still has to be done and you can't have that much importance in my life but, oh, what am I saying? It appears you do now), and I felt even better when you accepted my invitation and we were together for 10hours straight... I never invite people out. And I sure as hell never intended to be the one leaving you with a token of me (that little flower I carried around all day). But I did, because I wanted you to notice me. Because I felt like I was worth knowing, and I knew that you'd like me if you knew me. I still do, and that's why I haven't given up, even after you've shown no regret in having to decline my invitation for a camping trip with the rest of the guys, which I was looking forward to so very much.

I still try to find a way to talk to you and ask you out, because I know you're so different in facebook than you are in real life (and because, like me, you're not able to lie for such a petty thing as this), but god f* damn it I haven't got a clue what the f* is going on here. I am angry because you don't give me any time to express myself, but you're still a nice guy. I'm angry because I feel like I have no reason to be angry at you and you still f* me up completely! I don't want to go back to my anxiety pills but at this rate I will have to. F, man... Just a f little chance, an opening. I'm worthy.
I'm also angry because you didn't eat the pie I baked for the rehearsal the other day, but I'll let that go if you prove worthy of it.


For all of you thinking of commenting along the lines of «just face it girl, he's not into you, you have to move on, blah blah blah»: not really the kind of support I'm looking for. Actually, I'm not even sure I'm looking for support. I just posted this because I was f* tired of all this stuff in my chest, all the frustration and despair and pain and loneliness, and it seems seeing a psychologist isn't helping as much as I hoped. So that's it Reddit. Do you want some pie?

Please please please let me get what I want

...

Take all the dogs in the world with you
And all the hapiness too.
Leave only misery and despair
So I'll have everything to compare
The old days and the ones I'll get anew.

Une petite pièce

"Qu'est-ce que vous voulez?"
Je ne sais pas que je veux.
Je veux toi.
Et c'est tout.

A letter I would write

       Dear Sexy Spartan (a.k.a. the Batman)

Life's been good. Actually, more than that, life's been very good, considering I have one. 
Saying it like this may seem redundant, like it doesn't make any sense -- why would I be writing, or rather how, if I weren't alive? But there's a tricky question. You see, I've found one can still do a lot of living things and yet be so separated from the living world like heaven from the sea. It is the strangest feeling in the world: eating, breathing, speaking, with not so much as a gust of wind stirring inside. All will, all aspiration, all desire, dead. And only one question remaining: how to light up a candle that's been blown out, without a source of fire, with no flame? So this is where I was a couple of moons ago, until something unexpected happened.

Now you may not believe this story, as I think many wouldn't, but I trust you have the open-mindedness it takes to reach that point somewhere inside our minds, between the dreamy state and the stargazing, where everything is possible. If you choose to believe, I'll ask you to wake up that childish spirit you usually wear so gracefully and sit with him by the window, because this story begins in the skies. It begins at the place where everything, every molecule, avery atom and yes, every one of the greatest dreams, started.

There was a star, you know. This really bright, always glistening star. And it was mine. Not that I had any claim over it or anything, I just had always had the feeling that it looked brighter to me than to anyone else. And like all the stuff we own, it would go missing sometimes. I couldn't find it every day, sometimes I could go for weeks without looking at it; even if I looked very carefully it was nowhere to be seen. But it was alright since I knew, just knew it, that it was my star, my own personal little light in the universe and it would still be there when I really needed, even if I couldn't see it. 
Until the day there was a shower... A metheor shower, they call it. I didn't make a wish then; I usually did, and then it would come back to me in such a distorted form I almost wished I hadn't called for it. This time, like I said, it was different. There was nothing I wanted to ask for, nothing particularly strong worth wishing. And that was when I noticed, with a sinking feeling in my chest, that my star had fallen. It had plummeted through the sky and crashed down on Earth, somewhere distant where I couldn't reach it. I had lost my star, my guidance in the skies, the one that would always be there. In that moment, I was completely and cosmically alone. Only some time later did I think that maybe I had gotten it all wrong. Maybe my star hadn't crashed down; maybe it had landed. Fallen through the air and landed softly at the sea shore, or at a grass field, or maybe even at a big city. There was just no way of knowing where it could have been. At this moment, though there was something lightening up inside me already, I had no idea of just how close my star had landed, or how much it still shone.

By now, you're probably wondering what does a shooting star have to do with the state of despair and (I think) almost depression I was in before, so I'll try and quicky get to the point where it should start making some sense. 

Let's skip to a couple of days later, specifically to the day when I first saw my star. Yes, that's right: I saw it. At first, it was just a flicker, I almost didn't recognize it. But then I managed to get a proper look and saw it flashing in my direction... A fixed point in space and time radiating tremendous amounts of energy towards me... No, not just me. That tiny point on the surface of the Earth was the epicenter of something much bigger, something I cannot understand entirely even today. I know one thing, though, today: that from that moment, that infinitesimal flicker of light brought my flame back to life.
Astronomers say that stars are the birthplace of the universe; that, from them, everything was created, everything was born. I felt as if a starlight had made me reborn. After what felt like centuries of darkness, devoid of feeling, taste, sound or colour, I was revived like a coal touched by the wind. At the beginning, I could still not see what was ahead, what way should I turn, but I felt that I would find a path. I felt there was more than blood running through my veins now, that there was a little life too, and the precursor of something I would later find to be hope. Above all, I knew enough about myself to be certain I wouldn't let something so precious slip through my fingers again.
So far, I haven't. It hasn't always been peachy, let's face it. I could have backed down a million times between then and now. Only that flicker of light I saw, that positive energy, that gravity I felt, it wouldn't let me forgive myself for not trying, for not insisting. It's in my name, after all, isn't it? You said it: Battle. A name, an action and an order. Because I know that light, heat, it's just energy; it doesn't pick you up from the ground. But it makes you want to do it, gives you strength, something to focus on. Most of the time, that's all you need: a point, a bearing. Like a star in the night sky. You may not even want to go in that direction, but at least you know which way is up and down, front and rear, North and South. And then everything else follows.

Today, I haven't reached a stage where I can definitely say "I'm proud for having done this and that", but I'm walking a path, making my way and learning to build another base, another level in my life. Most of all, I'm forever grateful to that wonderful starlight which, completely unknowing, grounded me on Earth again and reminded me why it's such a fantastic journey to live in the real world. I know it was my work that made it happen, but this inspiration made it possible.

Dear P. (you may have noticed how much I love some of yous aliases), in the event that you're reading this lame piece of bad writing (I've done worse, maybe it's not so bad), I have to say that it's been amazing to be able to talk to you. Your cheerful yet quiet manner of perceiving the world and living in it is simply contagious and I've found myself even liking dogs better (it's something you could be proud of if you know my history with them). I think we, as in people in general, would be a lot healthier with some more of that attitude of yours.
You've been a very good company indeed. The world you live in is simply fascinating and I'm so glad I can get to know some of it (always the curiosity!). Believe me when I say I'm feeling so fortunate to have met you! It makes me hope there's still some truly good people in the world.

So be well, be Happy, be you :) Always

xxx

"Tens de aprender a ser fénix"

  Hoje morreu Miguel Portas.
  
  Nunca tinha sabido que fora um dos fundadores do Bloco de Esquerda, ou militante do Partido Comunista, ou tão pouco um jornalista e activista no Médio Oriente; tudo isto fiquei a saber hoje, ao ler um texto de homenagem escrito por Francisco Louçã e publicado nas redes sociais. No entanto, sempre tive algum tipo de apreço especial pelo senhor, uma estima, um respeito particular que não tenho por mais nenhum eurodeputado português (aliás, se mo perguntassem, nem saberia dizer o nome de nenhum outro). Há -- ou, diz a minha cabeça, havia -- naquela pessoa algo diferente, algo de boa-pessoa, de genuinidade e de dar-se à sua causa que se podia sentir à distância, mesmo sem saber de que maneira é que o homem agia efetivamente por essa causa. "Era um homem de esquerda, um activista, um grande eurodeputado português!", foi o que escrevi há coisa de duas ou três horas num sms a um amigo, a explicar-lhe porque esta notícia era tão tocante para mim e porque lha estava a dar de forma tão chocada. Mas não resume, nem de perto nem de longe, a vida espetacular deste homem, e tudo o que eu não sei. "Mas não precisamos de saber para sentir" e é aquilo que se sente que nos impele para a ação -- assim afirma João Semedo (do BE) em declaração para um jornal da noite: "Aquilo que é hoje para nós uma dor intensa, será amanhã um estímulo para continuarmos a fazer o que ele fez.". Mas não é fácil retomar à vida quando se presencia a morte.

   Miguel Portas morreu de cancro do pulmão. Não sei se era fumador, não fui averiguar nem penso que seja pertinente fazê-lo, o que lá vai, lá vai e, se ele eventualmente entrasse no reino dos céus (como julgo mais que merecido, embora ainda não exista tal lugar nem seu criador) não era por fumar que seria posto fora. Aliás, o próprio deus, num interminável stress de ter de gerir tamanha e complicada criação, precisaria certamente do seu cigarrinho de vez em quando, e não me admirava que convidasse por vezes algumas figuras públicas para fumar um charro no jardim do Éden, onde não haveria purificadores de ar -- porque, como se sabe, todo o ar no paraíso é continuamente purificado e, mesmo que não o fosse, pior já não fazia. 
  
  A verdade é que há certas coisas, das que nos acontecem, que parecem acontecer apenas para nos convencer de algo. O pior é quando essas "coisas" são o falecimento de alguém, ou coisa terrível que o valha. Falo disto porque ainda ontem, quando me encontrava (miraculosamente) sozinha em casa durante a noite, um pensamento-quase-vontade que se andava a intrometer na minha cabeça há já uma quantidade de semanas me assaltou de repente: e se eu tivesse um cigarro, agora, já? E se no meio da desarrumação desta casa cheia de gavetas se encontrasse um, ou meio, pacote de cigarros, esquecidos por uma visita ou simplesmente os restos de quando os meus pais deixaram de fumar (permanentemente, para seu bem)? E se eu o tivesse na mão, e o isqueiro na outra, e não soubesse fumar (um bocadinho de mim sente-se sempre com vergonha de admitir que não sabe o que fazer com um cigarro aceso, outra parte sente-se orgulhosa de nunca ter tocado sequer num maço de tabaco porque revela a sua indestrutível teimosia cobardia confiança; são pontos de vista), mas tentasse? Este pensamento-quase-vontade assaltou-me, e tomou conta de mim, e quando dou por ela ando por aí a remexer gavetas que nem são minhas como que à procura de um copo de água num deserto (mas se eu nunca provei água!... :facepalm: ), enquanto a minha mente se transforma num campo de batalha. O que vais fazer quando encontrares? Porque é que procuras? Sabes que não te faz falta... São tudo mentiras! Queres deitar tudo a perder?! E o que disseste, para convencer outros a não pegar mais em tabaco, vai ser tudo em vão? Vais olhar para as cinzas e pensar que o que lhes disseste não vale nada, que era poeira para os olhos porque tu também não és tão forte assim? Vais dizer que não a tudo o que fizeste de bom na vida? Vais mentir-te? Roubar-te da tua vida por uns segundos de identificação com símbolos falsos e mesquinhos que detestas? Quem és tu, afinal? O que é que fazes? Queres viver, ou queres que algo viva por ti? (Ainda assim, no fim foi este o argumento que ganhou a guerra:) Queres viver uma vida miserável e acabar agarrado a uma cama? Queres viver uma vida curta e cortada, que arde fraca e rápida como um fósforo? E eu respondi que não. Que não gostava desse modelo para mim (e para nenhum outro, claro, mas cada um decide apenas por si), que tudo o que eu prezo mais é a liberdade e que sou capaz de não começar por impor as amarras a mim mesma.  

  Afinal, tudo não passava de um impulso, aquela sensação de "será que consigo fazer o que os outros fazem mesmo que seja infantil, estúpido e inútil" que nos invade de cada vez que nos sentimos inseguros e sozinhos, e o certo é que a insegurança e a "solidão" têm sido os meus fiéis guarda costas desde setembro, salvo raras exceções em dias de muito riso ou quando voltei ao Forte. Dizem que não há dias felizes, apenas momentos felizes, ou que só nos apercebemos da felicidade quando olhamos para o passado, mas não é o que acontece comigo. Consigo sentir que me sinto feliz quando isso acontece, tal como consigo aperceber-me de que estou a sonhar durante certos sonhos (embora ainda não tenha tido paciência para treinar a sério este mind/dream induced lucid dreaming; aposto que deve ser uma experiência fascinante). Por isso, também consigo perceber quando não estou feliz, e sinto como se algo cá dentro não estivesse sintonizado correctamente. Não são as cores as mesmas? E os animais, as plantas? As estrelas e outros corpos celestes? Não sou eu e os outros exatamente como éramos há alguns meses atrás? Então, porque parece tudo tão deslocado, tão mais difícil, como se cada palavra exigisse um esforço que não me apetece fazer? Como se quisesse querer, mas não conseguisse... Como se houvesse um sono tão grande que doze horas por dia não conseguissem aplacar, mas que fosse rompido por momentos -- quando se vem à tona, sabe-se lá porquê! -- ganhos apenas com um sorriso e um "Olá, tudo bem" e um beijo dado a correr e às vezes, só muito raramente, uma pequena pétala de alegria e de calor por dentro. Como se passa à frente? Como se sintoniza uma mente na frequência certa quando não parece haver os estímulos certos? Quando é que eu aprendo a abrir a boca e a dizer palavras em que não penso, a fazer coisas que não programo e a não amar aqueles que me esqueceram?
 

"A única constante é a própria Mudança"

   Ao olhar para o meu perfil no Facebook deparei-me com o link deste blog, e dei por mim a pensar quando tinha sido a última vez que aqui tinha escrito. Vim ver: foi o dia em que postei o poema "à lá Fernando Pessoa Ortónimo" que escrevi a meias com o meu ex-colega de carteira/amigo -- ex- porque, agora que deixámos de nos sentar diariamente ao lado um do outro, somos pouco mais que estranhos, poucas palavras trocamos e cada vez com menos frequência, mas talvez isso se deva em grande parte ao carácter "utilitário" que julgo ver na nossa relação de amizade: parece que nos juntávamos mais apenas quando um precisava de desabafar e se sentia mesmo em situação crítica, e quando naquele momento não tínhamos mais ninguém perto que "preferíssemos". Em certa medida, se virmos as coisas deste prisma, até pode ser uma coisa boa este afastamento pois significa apenas que nenhum está tão desesperadamente mal que o outro se torna a única solução possível para exteriorizar os seus sentimentos. 

   Mas ainda assim penso que não é só disso que se trata. De há alguns meses para cá viemos a afastar-nos progressivamente, de forma espontânea, e sei que a "culpa" também é em parte minha porque não dei por isso, estando de tal forma inebriada por todas as mudanças, para melhor e para pior, que têm ocorrido nos últimos tempos. Não sei precisar ao certo quando é que isto começou a acontecer mas diria que foi sensivelmente na mesma altura em que começaram a pegar em força as modas sociais naquela so-called turma (digam o que disserem, não posso dizer que a definição de turma seja um grupo de alunos que têm aulas nas mesmas salas ao mesmo tempo com os mesmos professores; falta algo de humano nessa definição, assim como falta alguma humanidade a muitos dos que se consideram parte de uma turma) e na escola em geral, ou seja, por volta da segunda metade do 2º período. A partir daí as coisas evoluíram tão rápido que não deu tempo sequer de me aperceber do que se estava a desenrolar à frente dos meus olhos, e de repente foi como se tivesse acordado e visto tudo de cabeça para baixo. Já não se juntavam dentro da escola antes das aulas e nos intervalos com o resto da "turma", agora a turma eram os que passavam metade da vida no portão a fumar ou a "cravar", ou a beber às vezes, e a outra metade a falar e a pensar nisso. Todos os que não seguiam A Moda eram, e foram, rapidamente esquecidos e chegámos ao ponto absurdamente ridículo de, no fim do ano, nem sermos por vezes cumprimentados com mais do que um olhar indiferente de quem olha um desconhecido da parte dos que diziam fazer parte do Grupo que jamais se separaria. Nem todos adoptaram a 100% esta pseudo-lavagem cerebral, mas mesmo assim notaram-se muitas diferenças, especialmente na individualidade das pessoas. Notei, por exemplo, no meu amigo e colega de carteira que ele tinha uma espécie de comportamento duplo: um quando estava com a Malta, lá fora, e outro quando estava com o grupo (do qual nunca fui convidada a fazer parte e continuo a ignorar as razões para tal, uma vez que lá se encontravam pelo menos dois grandes amigos meus. Mas eh! sempre me deixaram tirar-lhes uma fotografia! Fui eleita fotógrafa, já me sinto realizada), dentro da escola, e que era o mesmo que tinha quando falava comigo. Quase como se quisesse distanciar bem as situações, mas sem fazer ninguém sentir-se de parte ao mesmo tempo que se tentava integrar no que ele julgava ser "o mais fixe" e manter-se no que considerava como seguro. No entanto, fiz-lhe ver pelo menos por duas vezes, quando me encontrava também perto da Malta com outros outsiders, que ele era apenas uma pessoa e que tinha de saber conciliar a forma como se dava com os dois "grupos", e vi que pelo menos nesses momentos ele ficou sensibilizado com a ideia. No entanto, aos poucos foi-se desligando cada vez mais do seu "velho eu" e chegou ao ponto de já quase nem falarmos, nem nas aulas, isto já no fim do ano. 

   Agora já pouco falamos, como referi antes. Mas não faço tenção de deixar isto continuar indefinidamente, em especial por lhe ter pedido expressamente para não quebrarmos contacto depois da escola acabar -- e ele ter concordado -- e por ele ter representado uma parte muitíssimo importante para mim este ano e ter sido das pessoas a quem mais devo por me ter sempre ouvido quando lho pedi (coisa que muito poucas pessoas se mostram disposta a fazer, independentemente do que eu possa já ter feito por elas). Se há mudanças que eu quero manter, e este ano foi especialmente rico em mudanças de todos os tipos, esta é uma delas; não quero deixar as coisas voltar ao que eram dantes.

   "Ao olhar para o meu perfil no Facebook"... Como tudo mudou, de facto. Eu, que tinha jurado a pés juntos que não faria mais parte de modas inúteis como redes sociais (depois da desastrosa experiência Hi5 que não servia para mais do que fazer as pessoas, normalmente com menos de 15 anos, sentirem-se importantes, algo que comigo nunca resultou), vejo-me agora como uma quase-dependente voluntária desse site... Posso mesmo dizer que sinto um certo desprezo pela minha parte racional e deliberante por ter chegado ao ponto de ser quase a primeira coisa que faço quando ligo o computador, todos os dias. Não que seja daquelas pessoas que dizem ficar enojadas, deprimidas e sabe Deus mais o quê por ficarem um dia afastadas do Facebook, Messenger ou outra rede social, ou mesmo do telemóvel; simplesmente tenho uma necessidade cada vez maior de estar contactável a qualquer altura por uma quantidade de pessoas que, se precisassem de falar comigo, certamente encontrariam alguma forma de o fazer mesmo que eu não estivesse online e com o telemóvel desligado, porque basicamente sabem onde eu vivo (!). E o mais estranho é que aceito tudo isto de forma pacífica demais para mim, tendo em conta que me conheço há 18 anos e assumindo que, na realidade, me conheço, coisa de que nunca posso ter a certeza dada a variedade de coisas diferentes que se passam dentro da minha pessoa (nomeadamente esta irritante mania de absorver como uma esponja certas marcas literárias dos autores que me fascinam; de momento, estou em modo Fernando Pessoa). Mais estranho ainda é o facto de não ter aderido ao "Face" pela simples moda ou por "necessidade" (por exemplo, necessidade de falar com alguém em especial) mas sim para experimentar; e foi uma experiência positiva. Curiosamente logo depois de me ter ligado à Rede outra pessoa também se ligou, e houve de facto uma certa necessidade de estar no face a toda a hora, mas ainda bem que o que não é bom não dura para sempre porque em breve tal necessidade se desvaneceu.

   Infelizmente, o que é bom também não dura para sempre. Mas agora a questão impõe-se: se é bom viver num sonho, numa ilusão de harmonia, não será porém preferível acordar de uma vez por todas dessa fantasia e viver no mundo real, onde sabemos com o que podemos contar e podemos ansiar por algo verdadeiramente bom em vez de um bom sonho? Embora saiba o quanto é desejável o sentimento de segurança que leva a essa "harmonia", não consigo viver num sonho de estagnação que a cada dia se torna mais como um pesadelo; prefiro acordar e saber que estou desprotegida, pois só assim posso partir para a acção e fazer os possíveis --  e às vezes os impossíveis -- para viver uma vida realmente melhor. Foi assim que tomei uma grande decisão este ano, que mudou de forma radical a forma como me relaciono com os outros e como me vejo. (...)

Sentimentos desperdiçados e sonhos despedaçados
(Memórias de um futuro longínquo).
O tempo não pára, as pessoas mudam,
E vemo-nos tão longe de nós
(Distância ilusória do tamanho da vida).

Viver na sombra de mim próprio
É como que um sonho preso,
Mas não por grades (estas não prendem os sonhos).
As mãos prendem (se imóveis)
A boca prende (se fechada) 
E o medo de ser livre toma conta de nós.

Agora que a noite chega, a sombra desvanece.
Soltam-se as mãos, a boca e a alma,
E sou eu que faço sombra a um dia
Que é o sonho dos outros;
Anjo negro a mostrar o caminho da luz.

by: Mark e Sofia                     

20 de Janeiro de 2011                     

(em Matematica, para ser mais precisa =P)                   

Sempre chorei no fim de ano, mas sem saber porquê. Este ano sei, e não é por isso que deixo de chorar. Preferia não saber.

Bom Ano Novo

O Alberto Caeiro era um génio... !

• Porque é que as pessoas se preocupam tanto com o que lhes falha em vez de com o que lhe corre bem? Ainda vêm dizer que o erro é pedagógico, mas passam a vida com medo de errar... (é um daqueles paradoxos que não é mesmo suposto fazerem sentido » devem ser reparados ;) )

• Porque é que há tanta gente que pura e simplesmente não pensa, e depois os que pensam, pensam demais?? (e, como de costume, focam-se sempre no que não interessa... em vez de utilizarem essa maravilhosa ferramenta [a.k.a. inteligência] para perceberem que há um lado positivo em cada experiência e que os desapontamentos são apenas formas de nos incentivar a fazer cada vez melhor. Só ficamos desapontados porque sabemos que conseguimos fazer melhor ;) )

E depois há aquelas coisas de que nos vamos apercebendo...

• Inconscientemente, estamos à espera que algo aconteça. Acontece. Ficamos mesmo felizes =D parece que foi obra do destino. A seguir acontece outra coisa, como se anulasse o efeito da outra, e pensamos que "interpretámos" mal o significado do destino. Gente, a cena é: Essas coisas não têm um significado real, simplesmente acontecem. Podes fazer com elas o que quiseres. É aleatório. Ou seja:

• (e este é ponto assente) Há coisas que não são para ser pensadas. Quando pensas nelas, tentas compreendê-las ou defini-las, acabas inevitavelmente por criar algo que não existe (crias a definição de algo que não é definível, é apenas sensível). E quando te apercebes que fizeste o que não devias, já não te lembras do que era anteriormente, porque substituíste o original por uma definição, e agora?? Podes sempre começar de novo :) O que não deves fazer:

• Culpar-te, martirizar-te, cruxificar-te, porque erraste. Eish, pois é, já viste, és humano! =P Sim, e que tal tirares a cabeça da areia e passares à frente? Agora que percebeste que há uma maneira de fazer as coisas correctamente, mais vale tentar (e tentar, e tentar, e tentar, até conseguires) do que ficar parado a lamentar, não? ;P

• Muitas vezes as pessoas espantam-se com o que está dentro delas, porque pensavam que não eram capazes de fazer metade do que fizeram, e ganham força para fazer ainda mais. A iniciativa e a motivação fazem uma óptima espiral para te sentires melhor: quanto mais quiseres, mais consegues, e mais queres atingir o nível seguinte.

• E o melhor é: enquanto lutas pelo que queres, e tentas, e tentas, e tentas, não te lembras de pensar. Apenas sentes o que se passa dentro de ti, habituas-te a ver as tuas "falhas" como características, e obrigas o teu cérebro a produzir muito mais endorfinas ;) (não que ele se importe, claro)

Vai por aí e faz o que quiseres. Ninguém te vai dizer que não. O juiz mais severo das tuas acções e pensamentos és tu próprio. Deixa-te viver como deve ser, não te prendas a convenções que nem sequer existem (quer dizer, existem para ti uma vez que foste tu que as criaste). As coisas são como são, existem porque é assim (e se têm algum significado é porque tu lhos deste; tira o rótulo ;) ). Mais de metade (leia-se: 99%) das coisas em que pensamos quando pensamos demais são exactamente aquelas que não devem ser pensadas, não têm correspondência no raciocínio; são para ser desfrutadas, assimiladas, absorvidas pelos sentidos, observadas, escutadas, tocadas, cheiradas, saboreadas, sentidas. Não te importes com o que os outros pensam ou dizem, apetece-te fazer alguma coisa: faz. Enquanto hesitas, alguém vem primeiro e ZÀS, adeus oportunidade. Apetece-te dizer alguma coisa: diz. O mundo é teu: és tu que o fazes. A originalidade é espontânea, não tentes ser forçosamente diferente dos outros, é o que toda a gente passa a vida a fazer =P Também não vale a pensa pensares em ser tu mesmo, ao pensares nisso já te estás a alterar... Apenas faz o que te der na cabeça. Sê feliz ;P

Não é meu costume falar de outros blogs aqui (normalmente acho que não vale muito a pena; afinal, quem é que lê este?), mas toda a regra tem sua excepção. E esta é, sem dúvida, uma excepção de peso.

Descobri há uns dias um pequeno (grande) blog, chamado http://bastidoresdoser.blogspot.com/ . Como qualquer pessoa que esteja habituada a explorar blogs já viu, blogs e bloggers são coisas que não faltam por aí. Também se percebe que muitos desses bloggers pouco ou nenhum jeito têm para escrever. O mesmo não se pode dizer do blogger autor deste blog que descobri recentemente; sim, se há coisa que não lhe falta é talento! (Não me vou lançar num rol de adjectivos todos bonitos e lamechas, don't worry ;) primeiro, porque provavelmente não saía nada de jeito, e depois porque também não sei até que ponto devo elogiar uma pessoa que não conheço. Se bem que mal não devia fazer, penso eu...)

Foi daquelas coisas em que tropeçamos por mero acaso, e, quando vamos a olhar, percebemos que é algo de verdadeiramente valioso. Na minha opinião, pelo menos. Na minha opinião, não há nada mais importante do que sabermos e conseguirmos expressar-nos, e conseguirmos transpor os nossos sentimentos para palavras não tem preço. Por isso, quando "tropecei" naquele blog, fiquei maravilhada: [rol de elogios bonitos e lamechas]! Mas falando a sério: é raro, para mim, encontrar alguém que consiga escrever assim: de forma muito poética e, no entanto, clara. Ao ler o resto do blog, não consigui evitar surpreender-me com cada novo post, porque a escrita deste blogger, mesmo sendo sobre temas pessoais, consegue ser tão profunda e sentida que nos sentimos (nós, os leitores) como se fôssemos transportados para aquele mundo de outra pessoa (isto tudo sem nunca saber de quem o blogger escreve), em que todos os temas são pessoais e, mesmo assim, se aplicam tão bem a nós como se nós próprios tivéssemos escrito o texto.

Perante isto, e vendo que já não tenho mais palavras para explicar tudo o que quero, tenho, ao menos, de dizer isto: quem me dera conseguir escrever assim. (E tudo o que está neste blog é prova de que eu gostava de conseguir escrever de forma mais poética; tudo o que consegui foram textos quase analíticos --' enfim, pode ser que com o treino isto vá lá xP)

Mesmo assim, confirmou uma teoria minha: escrevemos melhor quando estamos apaixonados. (Por isso é que eu já não escrevo nada de jeito desde Junho passado xD e gostava muito, mas muito mesmo, de voltar a escrever como deve ser. Por favor...?)

PS -- Mensagem para o blogger de que falei (na remota hipótese de alguma vez na vida vir a ler isto): Continua a escrever, porque te faz bem a ti (não devo ser eu a única a achar que a escrita nos "liberta", nos deixa mais leves) e aos outros (ler os teus posts sabe sempre bem). Fica bem* ;)

Act: PARA SEMPRE

... e é assim que vemos mais um ano chegar ao fim. Mas desta vez é algo diferente. Ok, sabemos que não vamos conseguir ficar realmente separados, mas ainda assim penso que vale a pena deixar um pequeno texto sobre esta turma, que é só nossa, e que nunca, mas nunca, sairá dos nossos corações: ACT@



Quando saimos da primária e nos separamos dos nossos amigos de infância, raramente conseguimos reencontrá-los e ficarmos unidos como dantes. Mas quando isso acontece, algo muda. Já não se trata de um grupo de pessoas que se conheceram na primária; agora, são o Act. Com algumas mudanças, claro.

Uma delas sou eu: vinda directamente de S. João da Talha, aterrei de pára-quedas na turma do 5ºA da escola D. Martinho Vaz de Castelo Branco e, embora as coisas não tenham sido perfeitas, "sobrevivi" ainda com algumas gargalhadas à mistura; digamos que foi o suficiente para ser considerada da turma. A Filipa, o Kevin e o Hugo também não faziam parte da "turma da primária", mas rapidamente se tornaram numa parte indispensável do nosso A. Mas enfim, o 9º ano chegou, e deu-se a "selecção natural": when the magic happened...



Já no Forte, foi-nos então apresentado o Act: uns quantos "caramelos" do A da D. Martinho, mais alguns do B, e, para ficar uma boa mistura, veio também pessoal do A da Aristides. O que é bastante irónico nisto tudo é que nós, do A, nunca gostámos muito do B (devido principalmente ao que os stores diziam), e acho que eles também não eram muito fãs nossos xD Além do facto de haver sempre aquela "rivalidade" (digamos assim) entre a D. Martinho e a Aristides. Essa foi a primeira coisa que reparei naquela turma: parecia ter sido escolhida a dedo!

Mas nem tudo o que parece é, e como viemos a perceber, melhor mistura seria impossível, mesmo sendo à partida uma mistura bastante heterogénea...


Não sei como foi o primeiro dia de aulas para o resto da turma (porque eu cheguei uma semana depois), mas eu senti-me como se tivesse chegado à minha verdadeira casa (e essa sensação continua ainda hoje, na maior parte dos dias). Ver as pessoas de quem eu mais gostava chegarem ao pé de mim e abraçarem-me, ver que tinham tantas saudades minhas como eu tinha delas, foi dos momentos mais emocionantes da minha vida, e fez-me começar a ver as pessoas que me rodeavam de outra forma. Até aí, sentia-me como se ninguém se importasse verdadeiramente comigo, mas a partir desse dia, desse primeiro dia, comecei a perceber que tinha realmente um lugar no coração dos outros, e a sentir que valia na verdade alguma coisa por aquilo que era. Estas pessoas fizeram algo que eu até aí julgara impossível: fizeram-me sentir realmente parte de uma Turma, de algo maior que cada um dos seus elementos, de algo que é muito mais que a simples soma das suas partes, em que uma delas sou eu. No 10ºAct senti-me, pela primeira vez (desde que saí de S. João), à vontade com toda a gente, porque sentia que eu pertencia ali, que era ali que eu devia estar, com todas aquelas pessoas que, tal como eu, eram e são diferentes, e sabendo que nos aceitamos por aquilo que somos. O Act tornou-se, desde o primeiro dia, a minha segunda família (e mesmo sendo uma família que eu poderia ter escolhido, não teria mudado nada).

Tudo isto no primeiro dia. Bem, o que posso dizer, foi um grande dia! E vi que todos estávamos mais ou menos no mesmo patamar: não nos conhecíamos ainda (a não ser aos que eram das "antigas turmas"), mas já nos dávamos bem e simpatizávamos uns com os outros, e isso foi fundamental para nos tornarmos o que somos hoje.

Tudo corria bem: facilmente nos começámos a conhecer melhor, tínhamos os melhores stores do mundo, e já começávamos a demonstrar que éramos uma turma unida. A visita de estudo ao planetário, o dia dos insufláveis lá na escola, lembro-me de tudo como se tivesse sido ontem. No entanto, aconteceu algo que nos chocou a todos até ao fundo da nossa alma: a partida do Miguel não deixou ninguém indiferente. E como podia, se, tendo-nos conhecido apenas há dois meses, já tinhamos deixado de ser 25 pessoas e éramos agora um só ser, Uno, que ri, chora e sofre em conjunto, e para quem a perda de alguém tão querido como o Miguel, longe de nos fazer chorar sozinhos, nos juntou ainda mais e nos fez dar a mão uns aos outros e levantar de novo a cabeça, assumindo a dor e mostrando ao Mundo que por um dos nossos somos capazes de tudo? Sim, porque o Act é isso: é União, Amor, Solidariedade, Apoio, Amizade, Partilha, e somos capazes de ir até ao fim do mundo por um dos nossos. Por isso é que o Act é único: porque nós somos Únicos, e nunca desistimos.

Todos nos lembramos que os tempos seguintes foram difíceis; mas também sabemos que, embora a memória não desapareça nunca e a saudade aumente a cada dia que passa, juntos fomos capazes de nos levantar e seguir em frente, e isso tornou-nos mais fortes. Ao longo do 10º ano, crescemos e mudámos, e também a Turma mudou, mas não deixou de ser o Act. Continuámos a rir juntos, a lembrar juntos, a fazer as nossas parvoíces (e o que seria do Act sem as nossas parvoíces? xP), as danças de Educação Física... Bem, é melhor perguntarmos o que não fizémos juntos xD

E chegámos assim às férias de Verão. Três meses de inércia, já bem merecida!, e já estamos de volta ao Forte da Casa, Setembro de 2009, back to school everyone! É claro que a parte boa foi voltar a estarmos juntos, desta vez como 11º Act. Nada tinha mudado como sabemos: uns estavam mais bronzeados, outros mais "esquecidos" (como já é costume xD), mas continuávamos a ser o Act. Ah, e este ano com alguns upgrades! Os vídeos do "Olá meninos!" (um grande obrigado à Ju por esta ideia ;) e por levar sempre a máquina xD), os das avaliações de Inglês e de Educação Física... Parece que rir é mesmo das coisas que fazemos melhor quando estamos juntos! xD

Ah, mas estamos no 11º ano! Exames à porta... ou seja, muito estudo, certo? Acima de tudo, mais stress do que o desejável. Intermédios, matéria dada a correr, exercícios... Mas, felizmente, conseguimos sempre encontrar os nossos momentos de relax ;) As horas de almoço passadas no campo ou na relva, os intervalos a dançar merengue (continuo a achar que devíamos ter gravado xP), o Pacto do Mambo (quem é que ainda se lembrava disto?? só nós para inventar xD), e mais uma catrefada de coisas que só nós sabemos fazer para passar o tempo e para nos divertirmos.

Isto para não falar das visitas de estudo, que este ano não foram poucas: Oceanário (alguém se lembra das histórias/notícias que tivémos de escrever? omg), Museu de História Natural (onde começou aquele jogo parvo do capitão ou lá como se chama...já nem me lembrava deste xD), Estremoz (são dos melhores vídeos da turma de sempre!), e Sintra (o que é que fizemos em Sintra? Ah, pois foi, encontrámos aquele homem estranho lá no parque xD essa foi demais xD).

E as nossas conversas à hora do almoço...
E as nossas conversas com a DT nas aulas de 3a feira... Só nós conseguimos convencer uma stora a não dar aula e a ficar a conversar connosco, seja de futebol, seja de música, seja do que for!
E quem mais é que fica sentado na estrada à espera do autocarro?

Enfim, somos o Act.


No entanto, a dor da perda volta a abalar-nos, e embora não tenha sido um de nós, sentimos como se tivesse sido, porque quando Um sofre, Todos sofremos, e todos ajudamos e apoiamos. Sabemos que não vai passar rápido, mas estamos aqui para tudo o que for preciso, sempre.

Se há algo que temos aprendido é que, na nossa turma, todos funcionamos como Um, e a dor de um é a dor de Todos. Sofremos juntos, choramos juntos; mas também rimos juntos, e partilhamos a felicidade uns dos outros. É isso que faz de nós o Act: vidas diferentes, que se cruzaram e não podem mais ser separadas, porque tudo o que vivemos juntos foi e é tão forte que ser parte do Act é ter todas estas memórias e pessoas gravadas no coração, para sempre. Ser parte do Act não é só ser parte de uma turma, é ser parte de um grupo de pessoas que estão em sintonia, cujos corações batem ao mesmo ritmo, e que se fazem valer por si mesmas. Sabemos que podemos contar com todos para o que for preciso, e que quando alguém precisa não deve hesitar em pedir ajuda. Sabemos que o que nos une é algo de tão especial que não pode ser quebrado pela distância física. Sabemos que ser Act é ser Único, Insubstituível, e que somos pessoas muito Especiais. E sabemos que nunca nos podemos esquecer disto, porque isto é quem Nós somos.

ACT ATÉ MORRER (LL)

Só para acabar, queria agradecer a todos os que tornaram possível que esta turma se tenha tornado o que é: Adriana, Ana Catarina, Marta, Bita, Rita, Andreia, Bia, Carina, Catarina, Diogo, Filipa, Henrique, Hugo, Ju, João Diogo, Mateus, Kevin, Marcelo, Marco, Rafa, Rodrigo, Sara, Susana, e também a quem já não está connosco. Vocês são as pessoas a quem eu tenho de agradecer, porque sem a nossa turma eu não era metade do que sou hoje.
OBRIGADA A TODOS (LLL)

AMO-VOS ACT

ACT PARA SEMPRE (LL)

Best of… 2009 (I)

Agora que o ano está a chegar ao fim (finalmente!  – –‘ nunca pensei dizer isto, mas é verdade) , lembrei-me de fazer um TOP, com os/as best do ano, e aproveito para fazer um “balanço” (odeio este tipo de balanços :x xD) do ano que passou em termos de lazer. Em síntese, pode-se dizer que foi um ano fantástico para não fazer nada e lucrar com isso (xD), mas para quem quiser saber mais, aqui vai =) :

• Livro do ano:

Eish, esta é difícil ^.^’   Li alguns livros ente ano: Shakespeare, Hamlet, Romeu e Julieta, Sonho de uma Noite de Verão e MacBeth (que, na verdade, foi só um livro xD); Eça de Queirós, Os Maias; Stephenie Meyer, li toda a «saga Twilight»(escrita até agora ;) ; Charlotte Brontë, Jane Eyre; Marion Zimmer Bradley (ia-me esquecendo :s), As Brumas de Avalon – A Senhora da Magia (tenho de arranjar tempo pa ler os outros =D); e mais recentemente (ou melhor, nos últimos 3 4 5 dias) Dan Brown, O Símbolo Perdido (sem contar com o Anjos e Demónios que ia supostamente apresentar para contrato de leitura xD). 

O que torna difícil a escolha é o facto de o meu “livro” preferido do ano não ser completamente um livro, por isso acho que vou ter de dividir o pódio entre… ** As Brumas de Avalon e Midnight Sun ** !!! As Brumas de Avalon foram o meu segundo livro preferido (não se pode contar com a «saga Twilight» uma vez que estes livros, à excepção de MS, estão na categoria de guilty pleasure: por mais que gostemos de os ler, sabemos que há algo de errado com isso xD Neste caso, é o facto de a personagem principal, e curiosamente - -‘ aquela com que nos “devemos” identificar, ser alguém com uma auto-estima baixíssima –.--‘ entre outros xD). No entanto, o que gostei mais de ler foi mesmo Midnight Sun (por aquilo tudo que disse no post anterior e que agora não me apetece repetir xP xD LOL)

Quanto aos outros livros, fiquei bastante espantada com a facilidade com que li as peças de Shakespeare, mas algumas são muito agradáveis de ler (as tragésias, porque nas comédias não passei da página 5 xD não se percebe nada). É verdade, Romeu e Julieta é meeeesmo lamechas, mas pronto… xD

 

• Site do ano:

Ah, este ano descobri um site giríssimo =D Learn Something Every Day . Todos os dias mostra uma nova curiosidade, daquelas que não servem para nada mas são sempre engraçadas de saber xD Por exemplo, sabiam que as estrelas-do-mar não têm cérebro? Ou que os humanos e as bananas têm aproximadamente 50% do ADN em comum? Ou que o Hitler era vegetariano?

 

• Concerto do ano:

Bem, esta seria outra escolha difícil… Mas desta vez não vou escolher. Aliás, não posso escolher entre os dois melhores concertos deste ano! O dos 30 November, a 26 de Junho na Quintinha (eu estive na primeira fila =D xD), e o dos Green Day, a 29 de Setembro no Pavilhão Atlântico (Bia, nós vimos, era do Billie Joe!! xD Ai ai…).

“Quero ver toda a gente com os braços no ar!” exclamava o vocalista dos 30 November na noite em que se deram a conhecer ao mundo; e uma coisa é verdade, eles conseguiram conquistar completamente o público com esta actuação espectacular =D Já os Green Day conseguiram obter o sucesso de outra forma: deixando uma música exclusivamente para o público cantar. Eu estava lá (=D), e posso dizer que fazer parte de um coro de 18000 pessoas a cantar Boulevard of Broken Dreams em uníssono é uma experiência que não tenho palavras para descrever… *-*

Deixo em baixo dois vídeos do concerto dos Green Day em Lisboa (o post que fiz sobre o concerto dos 30 November está AQUI, e está para breve uma “reportagem” xD deste grande concerto dos Green Day):

"You're better than America" ;)

O momento da noite... (e este era mais ou menos o meu ponto de vista xD)

Dá mesmo vontade de estar lá… outra vez :’) 

FIM da Parte 1 =)

Revelação (PS: escrito antes do natal)

Não, ainda não chegou o Pai Natal xD, mas algumas prendinhas já foram entregues… Ou melhor, uma prendinha, mas para muitas pessoas.

Curiosamente, nunca pensei em fazer disto uma prenda para ninguém a não ser para mim: começou por ser uma ideia que me surgiu na cabeça e que eu quis realizar, mas pelo prazer de a realizar e não pelo trabalho final.

No meio das férias de Verão, início de Agosto, encontrei na Internet o rascunho de Midnight Sun no site da autora Stephenie Meyer; obviamente que fiz logo o download xD (não podia perder esta oportunidade, ainda por cima quando se sabe que o livro VAI mesmo ser escrito até ao fim, mas não se sabe quando…) e comecei a ler avidamente. Mas então lembrei-me: “Haverá alguma versão traduzida disto na net?” (já que tinha encontrado uma versão em romeno, se não me engano). Pois não havia. “Ei, e se eu traduzisse isto para português?” Não só era um desafio, como me dava muito jeito ter a cabeça ocupada naquela altura (quando é que não me dá jeito ter a cabeça ocupada…? xD). Bem, e ficou assim combinado; comecei a traduzir, e descobri que me divertia muito mais a reescrever a história em português do que a lê-la, porque, como tinha de saber o significado real de todas as expressões (e algumas foram bem difíceis de encontrar xD mas acho que esses foram os momentos mais divertidos) isso fazia com que eu mergulhasse muito mais fundo na história.

Outra coisa de que também gostei muito, e foi um dos factores que me levou a querer traduzir esta obra (rascunho) e a querer “estar dentro dela” foi o facto de ser tudo contado do ponto de vista da personagem Edward Cullen, o vampiro. Se durante todos os outros livros da saga não temos a oportunidade de perscrutar dentro da sua mente, aqui sentimo-nos completamente na sua pele, pensamos o que ele pensa, partilhamos os seus sentimentos, e divertimo-nos bastante nos momentos “em família” dos Cullen, só dos Cullen (que é algo que nunca vemos nos outros livros, mas que, na minha opinião, foram os mais divertidos de traduzir porque é uma dinâmica completamente diferente do resto da acção geral da saga, completamente diferente dos momentos Bella-Edward). Posso dizer que achei muito mais interessante ler a história da “cabeça” do Edward do que a primeira versão da Bella – não é, nem de perto nem de longe, tão exasperante. Sim, é certo que quando se chega ao meio do rascunho já o ouvimos martirizar-se várias vezes, mas alguma coisa tinha de ser igual, não é? Não convém esquecermo-nos que, mesmo sendo duas personagens diferentes, a autora é a mesma ;) xD. No fundo, é algo que acaba por ser um desafio só por si, porque chegamos muitas vezes a expressões que têm inúmeros significados (como acontece em qualquer lingua xD) e temos de escolher apenas aquele que se adequa mais à situação e, neste caso, à personagem, logo temos de conhecer bem a personagem (eu ADORO estas partes xD A minha parte viciada em Twilight lembra-me constantemente que eu sou mais “parecida”, dentro de certos parâmetros --‘ , com o E. do que com a B. xD Ok, aparte infantil, vamos seguir em frente xD). Como tradutora, acabo por ter a possibilidade de deixar a minha própria marca nesta história, o que para mim é uma verdadeira honra (mesmo que não haja muitas pessoas a lê-la xD o que é exactamente aquilo que eu quero!).

Na minha lista de desejos fica assim: 1) Que a Srª Stephenie Meyer se sinta inspirada =) e acabe o livro brevemente (mas só se se sentir capaz para isso, porque todos sabemos que coisas feitas à pressa e sem inspiração não têm grande qualidade :/). 2) Que eu encontre brevemente outra obre deste género para traduzir =D Agora que lhe apanhei o jeito xP, e a vontade…

PS: Algumas reacções:

• “… *-* …(omg) tu fizeste isso tudo??”
• “És uma querida”
• “É preciso coragem para fazer isto!”
• “És doida! Que trabalheira!” xD
• “Obrigadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” =DD [bem me parecia que valia a pena ;) xD ]

Pensamento do dia...

(enquanto via a apresentação da Ana Catarina)

> Adeus R-Pattz, OLÁ Shane West ; ) ... (xD)

At last… =D

AH! Até que ENFIM!! Estava a ver que não acabava isto a tempo da estreia. E não só não acabei mesmo a tempo da estreia xD, como ainda vou fazendo reformulações! Isto só eu: com um prazo de entrega, ainda estou a alterar detalhes (para mim) importantes 5 minutos antes de entregar – ou, neste caso, postar ;)

Mas o que interessa é que está perfeitamete aceitável (ainda que eu a quisesse ainda mais perfeita… mas assim está muito boa também =D). Assim, dou por inaugurada (xD) a minha PLAYLIST OFICIAL DO “NEW MOON”! TCHANAN! (leia-se: música super animada, como a dos circos xD)

Tal como tinha referido antes, esta ideia não veio completamente da minha própria cabeça: apesar de já ter esta ideia em mente (associar músicas a momentos de livros/filmes), foi por ter visto pela primeira vez esta ideia (diga-se de passagem, GENIAL!) “posta no papel” (‘tá bem, no…) site de Stephenie Meyer que me incentivou a fazê-lo também.

Já agora, aconselho a visita ao site e, em particular, às playlists: estão espectaculares! =D (“cantinho” da saga Twilight: Twilight Series)

E passando ao que interessa, aqui estão as minhas (muitas) escolhidas:

- Sitckwithu, Pussycat Dolls (B)
- I Don't Want to Miss a Thing, Aerosmith (E)
- Like You'll Never See Me Again, Alicia Keys (E)
- Chegar a ti, Rita Guerra (B) (não podia fazer a minha playlist sem uma única música portuguesa. Ainda por cima a Rita Guerra!!)
- Pressure, Paramore (B)
- Guilty, The Rasmus (E)
- Sail Away, The Rasmus (E)
- Whisper, Evenescence (B)
- Taking Over Me, Evanescence (B)
- Behind These Hazel Eyes, Kelly Clarkson (B)
- Going Under, Evanescence (B)
- I'm Lost Without You, Blink 182 (B) (tinha de ter uma dos Blink…lol )
- Hear Me, Kelly Clarkson (B)
- Forgiven, Within Temptation (B)
- All Star, Smash Mouth (J & B) (não sei porquê, mas sempre que ouço esta música lembro-me da boa disposição do Jacob)
- Picture of My Own, Fingertips (B)
- Here Without You, 3 Doors Down (E & B)
- When You're Gone, Avril Lavigne (B)
- Missing, Evanescence (B)
- Crawling, Linkin Park (B)
- Memories, Within Temptation (B)
- Changes, 3 Doors Down (J)
- I can Wait Forever, Simple Plan (J)
- Breathe Easy, Blue (E)
- Unwritten, Natasha Bedingfield (B)
- Breaking the Habit, Linkin Park (B)
- Somewhere I Belong, Linkin Park (B)
- Savin' Me, Nickelback (B)
- Swim in Silence, Paramore (B)
- My Soul Pleads For You, Simon Webbe (J)
- Say It Right, Nelly Furtado (B)
- What I've Done, Linkin Park (E)
- Untitled, Simple Plan (E)
- Dragonfly, Coldfinger (B+Alice scene)(foi a melhor que encontrei… aceito sugestões!)
- First Day of My Life, The Rasmus (B)
- Hero, Nickelback (E + Volturi scene)
- The Fight, The Rasmus (wow, The Volturi scene!)
- Iris, Goo Goo Dolls (E & B)
- I'd Come For You, Nickelback (E)
- The Reason, Hoobastank (E)
- Nothing Else Matters, Metallica (E & B) (não podia faltar esta!)
- Gabriel, Lamb (E & B) (nem esta…)
- The Story, Brandi Carlile (nem esta! xD)

(Nota: indiquei também a personagem a que a música assenta melhor, na minha opinião, claro!)

Para ouvir as músicas (os vídeos têm as letra): New Moon Playlist

Se tiverem sugestões de outras músicas (que “faltem”, ou que achem que ficam melhor do algumas das minhas), os comentários são sempre bem-vindos!

Enjoy ;)

(e, mesmo que não tenham nada a acrescentar, comentem na mesma!)

"It's not a question but a leson learned in time"

A vida não testa os conhecimentos, mas sim a preserverança.

O que interessa é não desistir do que se quer. Ao não desistirmos, assumimos perante nós mesmos que somos capazes de errar, e de continuar, porque errar é só mais uma etapa do percurso que temos de percorrer para chegar àquilo por que lutamos, ao que mais desejamos alcançar. Se não tivesses de lutar por algo que realmente desejas, quando o obtivesses, desejá-lo-ias da mesma forma? Ou melhor: como sabes que desejas algo verdadeiramente, se o obtiveres de imediato? Ao não desistir, sabes que é mesmo aquilo que pretendes, porque não vais desistir até o obteres. E é isto que importa: não tanto saberes como vais obter determinado objectivo, mas sim a força com que o queres obter, o que fazes para obtê-lo, os obstáculos que ultrapassas para isso e que te tornam alguém que luta por aquilo que acredita e que sabe por que está a lutar.

Só para que fique escrito...

" O primeiro povo a fazer guerras foram os Romanos, que eram Cristãos."




E é assim que nascem os políticos... (Deus queira que não! xD)